Bula vine de la scoala:
– Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
– Trebuie primita o pedeapsa.
– Sa iti spun unde locuieste?
– Iubito, iar ai plans?
– Da, de unde ti-ai seama?
– Ai mustata umeda, iubire…
In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
– Bula, ce ai de urlii?
Il intreaba profesoara pe Bula.
– Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.
– Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri… vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!
– Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
– Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
I: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
R: Amandoua ajung la posta!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
"Doi copii se intalnesc. Unul plange.
-De ce plangi?
-Mi-a murit pisica
-De ce?
-Ca am spalat-o
-Si a murit doar de asta?
-Nu… A murit cand am stors-o"
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! …si ce vand?"
Tatal: "Vand… aaa…, un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa… si… cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."
Doi politisti stau de vorba:
– Ce caine e asta?
– Caine politist…
– Nu pare.
– Lucreaza sub acoperire.
Hotaraste Basescu sa-si faca statuie.
Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece, intr-o dimineata, pe acolo, un mos.
Sta mosul si se holbeaza la statuie.
Un tip: – Ce-i tataie? De ce esti nelamurit?
Mosul: – Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie "Basescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
Tipul: – Pai, da` nu-i mort, inca!
Mosul: – No, ca asta-i al doilea bai!
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam.
– De ce nu s-a operat Basescu intr-un spital din Romania ?
– Deoarece in spitalele romanesti ca dezinfectant se foloseste alcoolul sanitar, iar pentru cantitatea de ALCOOL solicitata de Basescu bugetul Ministerului Sanatatii era insuficient.
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia . Asadar…
pleaca in Australia , isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi
Un puști de 4-5 anișori intră intr-o alimentara și intreabă timid :
– Sărut mâna, aveți bomboane vărsate?
– Sigur că da puișor!
– Atunci pune-ți mâna și strângeți-le!!!
