Doi tipi, intr-o crasma de cartier… Unul se adreseaza fetei de la bar:
– Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
– La doi lei? intreaba ea.
– Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau… La doi beutori profesionisti…
Scufița Roșie culegea floricele prin pădure.
Deodată apare lupul și o ia pe la spate.
Scufița:
– Ce-a fost asta lupule?
Lupul:
– Te-am speriat!
Scufița Roșie:
– Mai sperie-mă odată!
Lupul iși face treaba, după care Scufița Roșie ii spune:
– Mai sperie-mă odată!
Lupul o mai “sperie” odată.
Scufița Roșie nesătulă:
– Mai sperie-mă odata!
La care lupul sleit de puteri:
– Bauuu!
Un baiat ii scrie lui Mos Craciun:
-Mosule eu vreau un fratior, sa am cu cine ma juca!
Mosu ii raspunde:
-Bine dar cu o singura conditie. Adu-mi-o pe mata!
Un talhar se duce la chiosc. Sta la coada asteptandu-si randul.
Cand ajunge la rand, vanzatoarea il intreaba pe un ton indiferent:
– Ce ati dori ?
– Toate incasarile de azi…
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa…
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc.
Tunurile politice si-au mutat tinta de pe guvernare pe opozitie…
PSD si PNL nu se mai lupta cu Guvernul Boc, ci se zbat pentru a-si pastra structura integra. Sa fie 2010 anul schimbarii pe scena politica autohtona?
Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia . Asadar…
pleaca in Australia , isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.
I: In cate categorii se impart femeile?
R: Frumoase, destepte si marea majoritate.
– Ce sunt blondele cu suvite brunete?
– O raza de speranta!
– Explică-mi și mie de ce te-ai culcat cu soră-mea?
– Scuze, v-m confundat
– Cum așa, că eu sunt blondă și ea e brunetă?
– Da, dar aveți același nume de familie!!!
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da,tata,vrei adresa profesoarei?
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata…
cui dai drumul prima data ?
– Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani…
Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O? mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!
Ce e rosu si vine regulat? M os Craciun. Ce e mare ,rosu si pute urat?
Armata Rosie cand se descalta.
