I: Care-i diferenta dintre o barza si o furnica?
R: Pe barza o furnica dar pe furnica nu o barza.
Sotia, catre sot:
– Ieri,dragul meu,m-am gindit la tine.
– Serios? Dragut din partea ta! Cu ce ocazie?
– Am fost la gradina zoologica…
Hai ca se poate sa stam in casa…
Luati exemplul nationalei Romaniei, care de 12 ani sta acasa. Cum pot ei, putem si noi!
Cuza si-a bagat picioru in boieri si ia obligat sa-i pup bocancii si pe Mos…
Ion Roata.
Presedintele Americii are o intalnire oficiala cu presedintele URSS si dupa o…
votca, americanul il intreaba pe rus:
– Cat mai aveti pina la comunism?
Rusul raspunde: 20 km.
Americanul: Cum asa? Fa-ma sa inteleg.
Rusul :
– E simplu. La fiecare congres al partidului nostru, afirmam sus si tare ca am mai facut un pas catre comunism. Si in 20 km sunt ceva pasi…
Bula citeste ziarul.
– Nevasta, se pare ca ma-ta a ajuns in Germania.
– Cum, scrie asta in ziar?
– Da. Uite aici: "In Germania a intrat ciuma"….
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
-Ce esti tampit… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara…
la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata, afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
– Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
– Gri, Gri, Gri….
– Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de…
bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
– S-au dus ouale mele!
– Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
– Nu, cuie…
Discutie intre doi pescari:
– Musca?
– Da, ai dracului, musca!
– Crapii?
– Nu, tantarii…
Bulă se întoarce de la şcoală şi o vede pe soră-sa în baie, sub duş…
mângâindu-şi pieptul şi zicând:
– Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, aceeaşi situaţie. A treia zi, la fel. A patra zi, când se întoarce de la şcoală, Bulă îşi găseşte sora în pat cu un bărbat.
Se dezbracă repede, se bagă sub duş şi spune:
– Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Merge o femeie la un popa.
– Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
– Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
– Unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini, cum mi-a zis preotul.
– Si cu cine te-ai intalnit acolo?
– Cu preuteasa, facea gargara.
Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie…
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele…
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este medic. – Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, tanara ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze.
– Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!
Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.
A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista
daca are CONTRA-VIAGRA, fiindca a murit sotul si nu pot sa puna capacul
la sicriu.
