Doi pureci stau la umbra unui fir de par. Deodata apare o frumoasa…
purecioaica. Unul dintre ei zice:
– Uite ce picioare are aia!
La care celalalt:
– Lasa-ma in pace ca de la ea am luat luna trecuta DDT.
Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie…
Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune:
– Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi… si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea:
– Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi… si pleaca cu 230 000$.
Al treilea:
– De la varful penisului si pana la testicule.
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului…si ramane blocat.
– Dar unde va sunt testiculele???
– In Afganistan !!!
Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o…
usa de masina.
– Tu, de ce cari cu tine butoiul?
– Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
– Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul.
I: Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc?
R: Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.
Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit.
Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine! “
Itic si Strul isi povestesc visele:
– Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri ! – zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie.
La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut.
Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
– Dobitocule ! – se supara Itic – de ce n-ai adus-o la mine ?
– Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
Sfat pentru studenti: "Fituicile pentru examene…
scrieti-le pe bancnote de 100, in asa fel, incercarea profesorului de a lua fituica, sa poata fi califica si ca, act de coruptie."
Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana…
bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce.
Vine şeful turbat de nervi şi ii intreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
– Păi… nu suntem fraţi!
– De ziua sotiei mele i-am facut cadou un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea!
Ce inseamna daca gasesti un bob de orez in chiuveta? A vomitat un somalez.
Dar ce inseamna daca vezi doua? A vomitat toata noaptea.
Cele 4 minuni ale femeilor:
– se uda fara sa intre in apa,
– sangereaza fara sa se taie,
– dau lapte fara sa pasca,
– si vorbesc fara sa fie intrebate .
– De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?
– De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile…
Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor…
– Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
– Mă, Vasîi, io nu ştiu…
– Mă, Gheo, io-l puşc, mă…
– Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ…
– Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
– Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om…
Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
– Permiteti sa raportez! Printre noi sunt homos**uali!
– Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat?
– Pai pe faptul ca mi-a disparut rujul…
Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama
incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
– Vai ce bicepsi mari!
Tipul: – Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
D:- Vai ce gambe mari ai!
T:- Dinamita.
Isi da jos maieul.
D: – Vai ce pectorali!
T: – Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
D: – Vai ce fitil mic la atata dinamita.
