La divorț:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Bărbatul:
– Mai facem unul!
– Dragul meu, nu vrei o bere?
– Ba da.
– Vezi ca incepe meciul. Sa-ti fac ceva mai deosebit de mancare?
Sotul cu o privire ingandurata:
– Ia zi-mi, cat de rau e?
– Nu foarte rau. Un pic, asa… Farul, aripa si bara. Si parbrizul.
La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste ffff repede:
-Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, iarasi sut, inca un sut spre poarta, ..baraaaa !!!! baraaa!!!
Se deschide usa de la cabina comentatorului si intra antrenorul:
-Nu se poate ceva mai rar ? Baietii nu prea fac fata!
Sotiei dumneavoasta ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste.
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura…
dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus…
Ion si Vasile , la un pahar de vorba :
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "
Mere Bula la maica-sa si ii spune:
– Mama, nu mai sunt al 24-lea din clasa, ci al 12-lea. Mama il intreaba:
– Dar cati sunteti in clasa?
– 12.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia…
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
Stii cum schimba doi irlandezi un bec?
Unul tine becul si celalalt bea pana se invarte camera cu el…
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. – Asta da afectiune!…
Neah… E investigatie!
– Mama, mama, in acvariul nostru cu pirrhana inoata un schelet! Mama…
Mama… MAAAAAAAA MMMaaaa!
Alinuta la pescuit…dintr-o data se trezeste ca a prins pestisorul…
auriu…pestisorul: te rog da mi drumul iti indeplinesc 3 dorinte daca mi dai drumul.
Alinuta..bine fie.
Prima dorinta sa am multi bani.
.Sa am un fat frumos langa mine.
.Sa mi mai indeplinesti inca 10 dorinte!
Două pițipoance stau de vorbă:
– De ce te-ai certat cu iubitul tău?
– Ne-am îndrăgostit de același bărbat
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse…
niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Dar avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
