Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua caste cu bijuterii….
Ionel casca la lectie la scoala.
Profesoara:- Ionel nu casca ca o sa ma inghitzi.
La care Ionel raspunde:
– Stati linitita, eu carne de oaie nu mananc!
Intrebare: Cum numesti o blonda intre doua brunete?
Raspuns: Blocaj intelectual.
Sotul gonea pe autostrada cu 150 km/h in timp ce sotia croseta linistita in…
dreapta.
Politia il trage pe dreapta si spune:
– Domnule v-am oprit pentru depasire de viteza.
– Imposibil domnule politist, am cruise control pe masina si nu pot trece de 80 km/h. Ar fi cazul sa mai calibrati radarul. Sotia, din drepta, remarca in timp ce croseta:
– Te rog nu spune prostii draga, masina este model vechi, cum naiba sa avem instalat cruise control ? Politistul incepe sa scrie amenda in timp ce barbatul zice sotiei:
– De ce n-ai tacut draga din gura ?
– Domnule, trebuie sa mai dau o amenda pt.ca nu purtati centura de siguranta.
– Dar am dat-o jos cand mi-ati cerut actele domnule. Sotia croseteaza de zor si se baga in vorba:
– Dragule, ai uitat ca nu suporti de ani de zile centura cand conduci ?
– Este clar mai adaugam 2oo de lei la amenda. Sare bietul om in sus si zbiara la sotie.
– Dar mai taci dracului din gura femeie ! ! !
– Doamna , zice politisul, tot timpul urla si vorbeste asa urat ?
– Nu domnule politist, asta se intampla doar dupa ce bea 3-4 beri….
Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion…
Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea.Ducandu-si vaca la boul lui Maria si uitandu-se pe geamul de la staul:….
-(Ion) Vezi Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia:
– Vad Ioane, vad!!
-Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau??
-Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Ce face vaca cand sta la soare?
Umbra…
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor…
La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. dar in ultimul moment
– Ma… nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat…
– pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… boschetaru insista
– pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
– Ia domnule mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de…
cinematograf.
– Bine, dar unde s-o pun?
– Un pic mai sus..
I: Ce face un peste cand ramane fara bani?
R: Se duce la un bancomat!
– Părinte, dacă mor să nu o lași pe nevastă-mea să-mi dea jos verigheta.
– De ce?
– Ca să vadă Dumnezeu c-am fost deja în iad.
Intr-o seara, vine Ion acasa, obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia pe Maria la bataie, apoi se culca.
In acest timp, Maria se gandea: "Ma, poate i-o fi foame si lui!"
A doua zi, pleaca Ion la servici.
Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura.
Pleaca Ion, a treia zi, la servici.
Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac, palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion, seara, acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca: "Ma, poate vrea o prajitura!"
Pleaca Ion, la servici.
Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte.
Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider si o tranteste pe Maria.
Ion: – Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca trebuie sa facem economie?!
I: Care este diferenta dintre un vultur si o soacra?
R: Vulturul asteapta sa mori.
Stiti de ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic?
Daca juca el ii salva pe toti.
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra.
In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul si o voce gratioasa il intreaba:
-Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis.
Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri.
El era administrator contabil si desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un
bloc cu zece etaje la etajul opt. Se duce suna la usa iese o tipa in furou.
Bula: unde-i Wc-ul?
Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data…nimic a doua
oara…nimic a treia oara vede un smoc de par.
Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine.
Bula: ce faci domnule aici?
Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!
