I: De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor?
R: Din Moldova, o fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a spus mamei: "Ieti, mama!".
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
– Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
– Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
Intrebare:
Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Raspuns:
Acceptabila
Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
– Cum stai cu inima, cu plaminii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
– Ce virsta ai mata?
– 83 de ani.
– Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?
Ion isi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, il intreaba:
– De ce ascuti coasa aia?
– Ma Janos, eu vreau sa te omor.
– Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de impartit, ce-ai cu mine?
– Ma, e adevarat ca voi l-ati omorit pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Asa e, dar eu numai azi am aflat.
Un oltean intra intr-o frizerie si-l intreaba pe frizer:
– Cat face la dumneata un tuns?
– 5.000, domnule!
– Dar un barbierit?
– Doar 2.500.
– Atunci barbiereste-ma in cap!
Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu…
mîinile sub fusta mea?
– Toată lumea…
– Mama, mama, imi place fratiorul asa de mult!
– Bine, atunci mai primesti o portie…
pisicutza_dolce_gabana
Intr-o zi, invatatoarea il intreaba pe Bula:
– Bula, ce este un penis?
– Nu stiu.
Dupa ore, merge Bula acasa si il intreaba pe taica-su ce e acela un penis. Taica-su isi da jos pantalonii si ii zice
– Asta ii un penis.
– Si ce se face cu el? intreaba Bula.
Merge taica-su la sotie, ii ridica fusta si ii baga penisu in c**.
Merge Bula ziua urmatoare la scoala si invatatoarea il intreaba din nou ce e ala un penis. Bucuros ca stie, Bula merge direct in fata clasei si isi da jos pantaloniisi ii zice:
– Asta e un penis.
– Si ce se face cu el? intreaba o fata?
– Daca vrei sa sti hai pana aici!
Merge fata, la care Bula o intorce vrusc cu spatele, ii ridica fusta si fara sa clipeasca i-o baga in c**.
– Asta se face!!!…..
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani…
dar iti pastrezi sotia.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai?
> Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Sotul: – Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: – Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai…
Leul vroia sa manance o friptura asa ca face o adunare in padure si anunta…
toate animalele ca se tine un concurs de bancuri:
– Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura.
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras, numai girafa statea serioasa.
Vazand asta leul il mananca pe iepuras…
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras…
– De ce razi girafo? o intreaba leul.
– De bancul iepurasului…
Sotia isi cearta sotul:
– Se pare ca pe primul loc la tine este fotbalul si abia pe locul doi sunt eu.
– Gresit, draga mea. Pe locul doi este pescuitul …
Alinuta vine la cofetarie:
Tort de ciocolata aveti?
-Nu,dar vino maine ca facem
Vine Alinuta a doua zi:
-Tort de ciocolata cu frunzulita aveti?
-Nu da vino maine ca-i punem si o frunzulita.
Vine Alinuta si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita si mar aveti?
-Nu da vino maine ca ii punem si un mar
Vine Alinuta"maine" si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Nu da vino maine ca o sa-i punem si un viermisor.
Vine Alinuta:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Da!
-Yeac!Ce scarbos!
