-Nu stiai, intreba paznicul, ca in acest lac pescuitul este interzis?
– Pai, cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.
Discutie intre doi pescari:
– Musca?
– Da, ai dracului, musca!
– Crapii?
– Nu, tantarii…
Sotia intra in baie cu vibratorul in mina. Trece o ora, trec doua, trec
trei. Sotul nu mai rezista si spune:
– Draga mea, ce faci acolo atit de mult?
– Duracell! Duracell! intr-adevar o viata mai lunga!
Doua fete discuta pe o banca in parc:
– Eu nu cred in dragoste la prima vedere.
– De ce ?
– Pai, de unde sa stiu cat castiga pe luna.
– Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms…
scrisori?
– Prin virament bancar iubitule!
Un reporter realizeaza
un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.
Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati
soldati homosexuali sunt?
-Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne futem toti,frate!
Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata…
ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
– Ce faci, plutonier?
– Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
– Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
– Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
– 30 de recruti, sa traiti!
Cum slabesc Blondele?
…….
Blondele beau Pur ca-u auzit la reclama ca elimina toate grasimile.
Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasan!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!
Iata ce scrie un student "eminent" din ASE, Bucuresti de la facultatea EAM…
la un test la econimie pe semestrul II:
Nu am avut pix, pentru ca nu mi-a dat nimeni, si nu am avut subiectele.Daca eram un student restantier sau absent de la ore meritam sa nu mi se dea subiectele, dar iata ca pentru un pix, sunt pus in situatia sa ma chinui sa nu am restanta.Nu mi se pare corect,dar ce pot face acum.
– John, du-te afară şi udă florile!
– Sir, afară plouă.
– Nu-i nimic, ia-ţi umbrela!
Profu' de fizica il intreaba pe un elev:
-Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
– Nu stiu.
-Exact! Astea sunt!
– Nevastă … ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori…
Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
– Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
– Si mai are si fundu’ spart!
Un politai inalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tancule iti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tancule, da' tie iti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp…
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…
