Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea…
se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos.
Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: "Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş." Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos.
Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: "Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd." Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos.
După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: "Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc." Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos.
Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
– Vai ce rău sînt la beţie!
Pe o strada, se intalnesc doi betivi.
Unul ii spune celuilalt:
– Acum ma duceam sa te caut.
– Pai du-te, ca eu te astept aici.
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism…
Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar, normal, nu i se deschide parasuta!
Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu' nu.
Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu, ma! Eu vin de jos, cu butelia!
Ion o conduce, seara, pe Maria, acasa.
Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex.
Maria: – Ma Ioane, nu se poate, din 3 motive!
Ion: – Care, tu, Marie?
Maria: – In primul rand, pentru ca-s fata mare si ma pastrez pentru casatorie! In al doilea rand, pentru ca poate trece cineva si ne vede! Si, in al treilea rand, pentru ca, de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c*r si ma doare!
Ion si Maria se intalnesc la un colt de strada.
Ion o intreaba pe Maria:
– Unde meri, tu?
– Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema…
o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Ion si Maria in pat:
– Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
– Tot mi-e frig!
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu' tata ca ii e frig, el o lua in brate- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???
Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
– Banii si bijuteriile!!!
Cuplul, speriat:
– Dar nu avem bani!
– Atunci dati-mi bijuteriile!
– Dar nici bijuterii nu avem!
– Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
– Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
– Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
– Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori.
Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma…
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
– Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste… Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
– Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Mergeti la vot, asa o sa puteti sa va intalniti cu rude decedate…
Cei care nu doresc astfel de intalniri iata solutia salvatoare
– Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o intreb pe prietena mea.
– Destul de mult – imi raspunde ea – cam 100 de Euro…
-Cum iti merge?
-Foarte bine!De cand mi-am facut asigurarea de accidente am fost calcat cu masina de 8 ori!!
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie,sa nu…
mai spuna ca si-au inselat barbatii,ci ca au alunecat si de cate ori au alunecat.
Dupa ce preotul,a murit, vine un alt preot mai tanar.
Cand vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
-Domnule primar, va rog sa luati masuri si sa reparati ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca si se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, incepe sa rada in hohote.
– Nu mai radeti, ca si sotia dvs.a alunecat de mai multe ori…
Culmea alcoolului: alcoolul ucide celulele nervoase…
raman doar cele calme si linistite!
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
– Pai, si ce – zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "statie".
