La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul intreabă:
– Inculpat, recunoașteți ca dvs. ați incercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă rnai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu… Dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
Un client intreaba avocatul:
Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: bineinteles… care este a doua intrebare?
La un proces de corupţie la înalt nivel politic…
procurorul îl atacă pe unul dintre martori:
– Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.
– Este adevărat că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecătorul se apleacă spre el şi spune:
– Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.
– O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu dvs…
Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi…
pleacă să se dea pe cel mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc…
La un moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi? îi întreabă aceasta.
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, Baronul a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi mai este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … ar exista o soluţie… dormiţi în grajd…
– Vai, vă mulţumim. ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi de culcă în garajd.
În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze.
A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei.
La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da ….
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta…. om sunt…
– Aaaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac.? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe… am dat de necaz…. nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută şi pentru că alături de MINE a trăit cea mai pasională noapte, m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 $.
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
O blondă la tribunal:
– Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți.
– Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i!
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manip…ezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
La tribunal, judecătorul către invinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.
Un medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania…
așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria: ,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.
Avocatul: ,, Mi-am pierdut gustul”.
Chinezul: ,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.
Avocatul: ,,Ptiu, este benzină!”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”
Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o răzbunare…vine înapoi a doua zi.
Avocatul: ,, Mi-am pierdut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: ,, Soră, adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul, enervat: ,, Nuuuu că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de euro.”
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plătește cei 20 de euro, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: ,,Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.”
Chinezul: ,, Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei 100 de euro.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…când se uită vede că este de 20 de euro.
Avocatul: ,,Dar…nu sunt decât 20 de euro!”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă 20 de euro!
Judecătorul întreabă martorul :
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!
