Doua flori de camp cresc alaturat.
– Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
– Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
Gabriela Cristea Toader, moderatoarea emisiunii Nora pentru mama…
si-a facut cadou de ziua ei o schimbare de look.
Doi iubiti discuta la telefon:
Ea:
– Când ajungi acasă te rog să mănânci și după ce duci câinele în parc, poți să mergi la bere cu băieții.
El:
– Bine iubita.
Ea:
– Unde ești?
El:
– La bere cu băieții
Ea:
– Și câinele?
El:
– L-am dus în parc și pe urmă am plecat la băieți…
Buna ziua, sutiene nr 1 aveti ?
– Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor!
– Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
– Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta.
I: De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R: A baut in timpul serviciului.
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de…
pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile și trotuarele.
Într-o zi intra în primarie un om care-i face primarului o oferta.
„Îti pot scapa frumosul oraș de plaga columbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plati un milion de euro și sa-mi pui o întrebare.”
Primarul cântari oferta și o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor uriaș spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta înca în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat ca omul și porumbelul albastru au înfaptuit o adevarata minune scapând Parisul de plaga porumbeasca.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus ca, într-adevar, voia sa-i puna o întrebare.
Chiar daca s-au înteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orașului, se hotarâse sa plateasca un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul accepta banii și-l invita pe primar sa-i puna UNICA întrebare.
Primarul întreba:
„Aveti și un tigan albastru??”
– Tata, da-mi doua mii de lei!
– Pana cind ma, Bula?
– Pana nu-ti dau una!
Sfat:
Cand iubesti o femeie, o iubesti cu tot ce are: parinti, frati si chiar pe sot.
Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit…
Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca isi va gasi mama si ii dau sfaturi:
-Trebuia sa te tii de fusta mamei!
-Am incercat, dar nu am ajuns!
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la…
testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe…
care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in recept or:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
– Nu, raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu, raspunde Directorul surprins.
– Perfect!…. si inchide.
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul ?Bine, Ioane";
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP = scop mic
Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul…
Sotia:
– Dragul meu, dar de ce tu ma inseli incontinuu cu altele?
Sotul:
– Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna?
