Doi ardeleni s-au dus cu cortul pe munte, l-au desfacut…
au arnjat totul.Intre tinp s-a lasat noaptea.
Pe la doua noaptea Ion il trezeste pe Gheorgh:
-Ba Gheorghe, i-a spune ma ce vezi tu acuma ma?
-Pai, cerul.
-Si!
-Si, stelele.
-Si!
-Ba, Ioane astia ni-au furat cortul ba!
Ce sa faci intr-un lift?
1) Cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) Apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) Intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) Tine usile deschise si spune ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :"Salut Andrei, ce-ai mai facut?"
5) Lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : "Hei, este al meu!"
6) Muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
8) Cand se inchid usile anunta catre ceilati :"E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!"
9) Spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) Striga:" Imbratisare de grup." Dupa care imbratiseaza-i.
11) Ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :" Taceti din gura toti, doar taceti!"
12) Deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: "Ai destul aer?"
I: De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga…
sania?
R: Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor.
De ce au femeile crapatura verticala ?
Ca barbatii sa poata plati si cu cardul !
La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de…
bombardiere americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si… nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj… pune mana.. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
-John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!
Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
– Fă-mă şi pe mine o lebaduţă…
– Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici…
A doua zi, la fel, a treia… După vreo săptămînă, vrăjitoarea, exasperată, zice:
– Bine, te fac lebaduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebaduţă?
– Uite-aşaaa…
I: De ce este ceata pe munte?
R: Deoarece isi bat, oltenii covoarele!
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri.
A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa.
Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
– "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
CUM NE IMBRACAM:
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 ori o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar Si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati asa si- asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL:
Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE:
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata ori duminica.
ZILE DE CONCEDIU:
Toti angajati vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu..
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.
! ; ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este
necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR:
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor
se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii
al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu
"B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti
deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua
zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intreei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3
minute de stationare in toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retracta, usa de la toaleta
se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la
rubrica "Abateri de disciplina".
PAUZA DE MASA:
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,, deoarece
trebuie sa manace mai mul! t pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata companiei.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, ingrijorari, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii,
consternari vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta!
Conducerea
I: De ce sunt politistii suparati?
R: Deoarece ca au aparut comunitarii care sunt mai prosti decat ei…!!!
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . Le arata…
intr-o rezerva , un barbat cu privirile ratacite :
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.
Intra un rus intr-un bar din Germania si cere o bere…
Barmanul aseaza pe bar un cartonas suport de pahar si peste el aseaza o halba. Bea rusul berea apoi o cere pe a doua. Barmanul ia halba goala, se uita pe bar, nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar, cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul: asta ma lasa fara cartonase, ii pun berea direct pe bar.
Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala si zice:
– Biscuit niet?
