Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevarate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tau in camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el iti raspunde si te intreaba "Ce e de mancare?"
5. La fiecare reclama la tv zaresti cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbesti cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor si icon-urilor pe categorii
Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:
– Vrreeiii?
– Nu vrreeaauuu…
– Vrreeiii?
– Nu vrreeaauuu…
– Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot şi-o vîrrrr….(
Badea Ion in Bucuresti termina mai iute treaba pentru care a venit si ca sa…
treaca timpul mai iute pana la tren, se duce la gradina zoologica.
O gasca de golani se hotaraste sa faca misto de el.
Ajunge badea Ion la hipopotami, se uita si se mira.
Gasca:- Bade stii ce sant astia?
– Ba.
Gasca:- Sant porci de Bucuresti de 6 luni.
Ajuge badea Ion la struti, se uita si se mira.
-Bade stii ce sant astia?
-Ba.
Gasca:-Sant pui de Bucuresti de o luna.
Ajunge badea Ion la broastele testoase, se uita si se mira.
– Bade stii ce sant astea?
-No asta stiu. Is paduchi lati cazti de la p**da mamii voastre acu' un ceas!!!
LIV
Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi…
badea Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?
– Pai o zas "Mi-e rau"
– Si tu n-ai facut nimic ?
– Pai ce, mie mi-e mai bine ?
Un pasager il intreaba pe soferul unui autobuz:
– Este permis fumatul aici?
– Nu, ii raspunde soferul.
– Si-atunci de ce-s atatea chistoace pe jos?
– Sunt de la pasagerii care n-au pus intrebari, ii raspunde soferul.
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si…
ii zice:
– Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
– Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
– Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
– Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
– Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
– Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
– Premiantii, tata, premiantii !!!
Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
– Cum asa, va bate?
– Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
– Cum a fost, fa, la teatru?
– Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decît a ta!
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala.
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da, ma. Uite,aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai,cum o mai iubeai…"
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!"
Consumul de alcool – cauze si solutii
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarcepaharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata
in sus.
2. Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Soluti e: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de jumate de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbureCauza: Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat…
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in lb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privescperplex.
Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii…
– Ce e rosu si se invarte cu 50 de mile/h?
– Alinuta in mixer!
I: Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R: Trebuie impuscat cel care impinge tancul…
Două pițipoance stau de vorbă:
– Fato, trebuie să ies in oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!
Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime…
resturi de fire de cupru.
După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană.
La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape.
Pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că
strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice.
Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic.
Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.
