Doi nebuni erau in curtea spitalului. Unul ii zice celuilalt:
– Hai sa ne jucam de-a multimea si dictatoru',eu sunt dictatoru' iar tu esti multimea.
– Bine
– "Multimea" incepe sa-l huiduie pe "dictator" iar apoi ia un bolovan,si il tranteste in cap dictatorului.
Dictatorul zice:
– Esti tampit vrei sa ma omori!?
Multimea:
– Da' de unde stii cine a dat din multime?
Un barbat se plimba prin desert. Deodata un ninja apare fluturand doua sabii…
periculos. Dupa 10 minute, barbatul scoate un pistol si-l impusca.
Morala:nu tranti usa ca nu-i masina mea.
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor…
lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga, tipa sotul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneti-mi si mie!
– Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa…
LA Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cum putem scapa de bubele de pe picioare.
Radio Erevan raspunde:
– Putem scapa de bubele de pe picioare dandu-ne cu alifie, dupa ce IN PREALABIL ne-am spalat bine pe picioare.
Acelasi ascultator intreaba:
– Daca nu avem PREALABIL, putem folosi un lighean?
Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si…
lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan si deodata incepe sa ploua…
Ion ia biciu' si loveste calul ca sa mearga mai repede. La un moment dat se opreste calul si-i zice:
-Hai, ba, Ioane, ca-s si io animal. Dai in mine chiar asa, ca ma doare….
Ion:
-Doamne fereste! Vorbesc cu caii, am innebunit.
Lasa caruta si fuge, fuge si se opreste intr-o padure. Se pune pe-o cioata, da' cainele face:
-Ba Ioane, ce m-am speriat cand o vorbit calu' ala!
: Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
– Si ce te superi asa sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
Discuţie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.
Femeile necasatorite se impart in trei categorii:
1. Inca necasatorite
2. Deja necasatorite
3. Din nou necasatorite.
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa:
– La câte grade spăl tricoul?
– Ce scrie pe el?
– Metallica.
I: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa intai.
"Vreau sa va spun ca nu stiu sa repar calculatoare…
doar arat ca si cum m-as pricepe. Am vrut sa lamuresc asta!"
"Tocmai am trecut printr-o despartire, dar e ok, pentru ca iubita mea era imaginara. Uneori, cred ca n-a existat deloc. Am aflat ca ma insela, cu cel mai bun prieten al meu, care avea o imaginatie si mai bogata".
"Multi dintre prietenii mei folosesc Twitter, eu nu prea ma descurc, asa ca port mereu un megafon cu mine si anunt din cand in cand ce mai fac. Ieri am avut vreo trei follower-i(adepti), dintre care doi erau politisti".
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu…
deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Iubita întorcându-se de la oftalmolog:
– Bună iubitule !
– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .
– Nu îţi face griji, îţi stă bine .
– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.
– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
– De ce ?
– Pentru că vezi mai bine…
