– Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia…
cum ii zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
– Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea lemne?
– Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
– In frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!
Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!
Intrebare: – Care este, in zilele noastre…
cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Raspuns: – Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …!
Ziua Indragostitilor, varianta romaneasca (adica Dragobetele):
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!
– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei…
înşela!
– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine…
Este marea valvataie
Cu ovatii-ori sudalme,
Ce, la noi, se întretaie
Între pumni şi între palme.
Valeriu Cercel
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu…
porti ma sapca" si il
lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul si merge la leu sa se plinga.
– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port
sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite
sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras, da gaseste si tu un
pretext mai inteligent ce dracu. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu
fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca
vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc,
daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e ?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu portigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec ?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule ? Am chibrituri, bricheta, bete de frecat…
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
– John Cuncoi!
La care si Ion se recomanda:
– Ion cu amandoua!
Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!…
se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sa…r într-un taxi să mă duc la serviciu
. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau…". Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…
Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…
La barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
La incorporare:
– Cei casatoriți – in dreapta, cei necasatoriti – în stinga! striga sergentul.
– și homosexualii? intreabă unul.
– Incolonati, în spatele meu…
Trei ciobani se zgaiau la o oaie care-si prinsese capul in gard si fiecare se…
gandea in felul sau:
Gheorghe:"
– De-ar fi fost Marie…
Ion:
– De-ar fi fost Leana…
Vasile:
– De-ar fi fost intuneric…
Dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si H?
A – Aproape sani.
B – Binisor.
C – Cuprinzatori.
D – Demni.
DD – Deosebit de demni!
E – Enormi.
F – Falsi.
G – Gravitationali.
H – Hopa Mitica, de-o cadea cine-o ridica?
