Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
– Nu ne mai recunosti?
– Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
– Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Tine paharu' in mana si aude
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude:
– Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude:
– Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude:
– Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude:
– Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude:
– Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar,cand aude iarasi:
– Ps-ps vezi ca-ti ia calu. Ridica capu'nervos,la care aude:
– Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!
Doi ardeleni se deplasau pe un drum. Unul se opreste brusc si striveste un melc.
– De ce-ai strivit biata faptura?
– N-ai vazut ca ne urmarea de trei ceasuri?!?
Un doctor catre alt doctor:
– E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
– Ce anume?
– Picioarele lor!
I: Cum se cheama un caine fara picioare?
R: Nu se cheama, oricum nu vine.
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera…
aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt: -Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului: -U ite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba: -No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.
Zi de scoala.
Profesoara:Matache,la ce lucreaza taica-tau?
M:La guvern!
P:Treci in prima banca. Ionescu,la ce lucreaza taica-tau?
I:La Senat!
P:Treci in prima banca.Bula, la ce lucreaza taica-tau?
B:La politie!
P:Treci in prima banca.Da' unde lucreaza la politie?
B: Nu stiu, ca azi l-au arestat!
La ora de dirigentie,
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
– Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
– Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.
Ica din Rdt.
Un buldog se plimba tantos pe strada, cand vede pe o poarta scris CAINE RAU…
Latra si bate in poarta, iar din curte iese un catelus.
– Tatal tau e acasa?
– Nu.
– Dar mama?
– Nu.
– Atunci, cine e cainele rau?
– Eu… ca nu mananc tot…
Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfarsitul oricarei zile, castigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul castigind bani seriosi, Bula s-a gandit sa-l sara pe chior, de la masa de pranz, si-i zice:
– Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, mananca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
– Bula, tu ai mancat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
– Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stalp, la care Bula:
– Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stalp nu?
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
Intr-o duminica dimineata, de vara, se trezeste un popa.
Se uita pe geam.
Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica, sa spuna ca e bolnav.
Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca si iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace.
Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
Sf. Petru: – Doamne! Vezi ce face sluga ta, in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las' pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf, care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m si cade direct in prima gaura.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsa?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa…
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti?
– Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari…
– Hm… Ceva mai ieftin nu este?
– Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari…
– Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari…
– Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine…
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban…
cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
-Dar musca?
– Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!
