"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…
Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat…
bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia.
După spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar, ca să-i spună să aiba grija de drumuri, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
– Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori!
La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice lui rabi:
– Din asta nu o sa mancati?
– Evident, nu imi permite religia.
– Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
– Transmiteti salutari doamnei…
– Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia…
– Vai, nu stiti ce pierdeti…
Nevasta unui popa nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua.
Cand vede chitanta de 3 milioane, popa se face foc si para:
-Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa si tu?
-Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: "Iti sta bine! Iti sta bine!"
-Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: "Indeparta-te Satana de mine!"
-Asa am zis, dar el a continuat: "Si de la distanta iti sta bine!"
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o, Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu… ca de la femeie la femeie.
Garcea la un semafor. Pe langa el trece un popa pe bicicleta…
Garcea il opreste si il intreaba:
– Incotro popo?
– Cu Dumnezeu inainte, fiule!
– Amenda 200 de lei, ca nu aveti voie doi pe bicicleta!
Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere…
Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea…
au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua
zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante
decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in
sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor…
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) Primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) Al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) Al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) Al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
… Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
– Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
– Cat timp bei, fumezi si f**i nu faci limbrici!
Cine e imputitul absolut?
E cel care si pina si preotul il boteaza cu pistolul cu apa.
