Vine o babuta la medic si zice:
– Dom'doctor. Sunt foarte bolnava. Ma bashesc permanent, dar fara miros sau sunete. De cand am intrat la matale m-am bashit de vreo 10 ori, asa-i ca n-ai simtit nimic?
Doctorul se uita incretit la ea si-i zice:
– Bine, luati aceste comprimate timp de o saptamana si apoi veniti la mine la control repetat.
Zis si facut. Peste o saptamana babutza revine la medic si cu ingrijorare ii zice:
– Dom'doctor, cred ca pastilele matale nu mi-au ajutat. Ma bashesc tot atat de des, insa a inceput sa puta de-mi muta nasul din loc.
Medicul se uita la ea cu satisfactie si zice:
– Foarte bine, mirosul l-am tratat, acum sa vedem ce facem si cu auzul.
Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!
Un barbat merge cu tatal sau, ceva mai in varsta, la mare.
Pe plaja o multime de fete frumoase, bronzate, semi dezbracate.
Tatal, privind in jur cu ochii cascati, spune in cele din urma:
– Mai, mai, cand eram eu tanar trebuia sa dau chilotii la o parte ca sa vad bucile fetei, acum trebuie sa dai bucile la o parte ca sa-i vezi chilotii!
Un pensionar la farmacie:
– Aveți ceva pentru stres?
– Da, dar ce v-a supărat?
– Lista cu noile taxe …
Într-o noapte, o băbuţă ce se apropia vertiginos de 65 de ani…
îL visă pe Dumnezeu care-i zise că o să mai trăiască fix 35 de ani. Ziua următoare băbuţa luă următoarele măsuri: de banii de înmormântare îşi făcu operaţie estetică – liposucţie, silicoane peste tot, cercel în guguţ de ziceai că este Pamela Anderson în paragină, dar era…! Şi hai la distracţie, însă în staţia de autobuz s-a întâmplat un accident identic cu cel din Sălăjan şi băbuţa a predat inventarul. În ceruri băbuţa îI zise Şefului Suprem:
– Păi bine Doamne, mi-ai zis ca mai imi dai de trait
Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râmă care tocmai…
ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi.
– Nu poţi băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, şpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Nepotul o bagă astfel în gaură.
Bunicul plăteşte amenda. Mai târziu intră bunicul în casă, dar ia şi sprayul cu el. Iese peste vreo juma? de oră cu alţi cinci dolari şi îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân eşti, ai uitat că mi-ai mai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăştia-s de la bunica!
Doua prostituate, in parc, pe o banca:
– Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
– Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
– Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai, fata?
– Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
– Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!
Sta mosu pe scaun si tipa cat il tin plamanii:
– Aaaau, ma doare! Auu, ma doare!
– Da ce te doare mosule de tipi asa?
– Ma doare un ou ca m-am asezat pe el!
– Pai ridica-te!
– Mi-e o lene…
– Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare…
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
– Ce vârsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
– Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
– Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: –
– Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
– 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
– Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
– 140, veni raspunsul.
– 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii…
