Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ?
A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
Când medicul iți dă reguli ca să le respecți…
faci tot posibilul să nu le incalci. Ca tipul de mai jos.
Un reporter afland de varsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai…
implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade, spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca sunteti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga, dupa aia fac c**a.
Rep.: Pai, bine, multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!
Iisus, dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui,este trimis de catre…
Dumnezeu pe pamant sa vada cum stau lucrurile.
Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc,cioc).
– Cine e?intreaba Dumnezeu.
– Sunt eu, Iisus,fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
– Nu! nu te las sa intri,spune Dumnezeu. Du-Te in iad.
– Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
– Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci in iad.
– Dar Tata,cum este posibil asa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru intreaba Iisus, implorand.
– Nu vreau eu. Asa ca te duci in iad si cu asta basta, raspunde hotarat Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleaca de la poarta indreptandu-se spre iad.Pe drum se intalneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarat.
– Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?
– Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-a trimis in iad.
La care Moise ii spune: Jesus,smile, your on 'Candid camera'!
Bula la recrutare, cauta o solutie sa scape de armata…
In timp ce astepta iese unul bucuros:
– Am scapat, am strungareata!
Dupa alte 5 minute mai iese un altul la fel de fericit:
– Am scapat, am strungareata!
Bucuros nevoie mare ca a gasit solutia sa scape de armata, Bula se duce la toaleta si da cu gura de chiuveta pana ii cad 2 dinti din fata.
Intra Bula si iese – era cel mai fericit:
– Am scapat, am platfus!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului…
calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Se spune ca barbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
Gresit.
Barbatii inteligenti, nu sunt sotii nimanui.
Un betiv ii spune unui politist:
– Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
– Deschideti! Politia!
de ce nu are gaina tate?
pt ca nu are cocosul maini!
Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara…
un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: – Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
Noaptea târziu, soţul, beat, vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten.
În ușă, soţia, nervoasă.
El:
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!
Tatăl încercând să-și mărite fiica dă un anunț la matrimoniale.
La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. In anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un picuț abia se vede.
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
Optimisti: invata engleza.
Pesimisti: invata maghiara.
Realisti: invata sa traga cu arma.
Bula era in desert si era foarte negru la piele…
Se intalneste cu o ozana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
Si… la facut WC.
Un avocat se casatoreste cu o tipa care divortase de 5 barbati…
In noaptea nuntii tipa ii spune sa aiba grija de ea pt ca e virgina.
Sotul, extrem de uimit ii cere explicatii:
– Cum ? Cand ai fost maritata de 5 ori ?!
– Pai, stai sa-ti explic:
Sotul 1: de la Finante si Administratie, credea ca stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui;
Sotul 2: lucra in marketing. Chiar daca avea un obiect, nu stia cum sa-l amplaseze;
Sotul 3: psihiatru, nu stia decit sa vorbeasca despre asta;
Sotul 4: ca ginecolog, nu facea decit sa se uite;
Sotul 5: era pasionat de timbre, tot ce facea nu era decit sa …Ei, de asta chiar mi-e dor! Dar acum m-am maritat cu tine si chiar sint destul de excitata!
– Bine, spuse sotul, dar de ce m-ai luat pe mine?
– Cum 'de ce'? Pai esti avocat, nu? De data STIU ca o sa ma… nenorocesti.
