Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu…
este ok…
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
– Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
– Da cine a cerut ieri fetite?
La poarta Raiului, un american, un evreu si un român.
Iese, într-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt…
N-ati vrea voi sa va întoarceti?
Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii si în minutul urmator se trezeste în ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a întâmplat si doctorii îl întreaba:
– Bine, dar evreul si românul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si românul urla sa i-o plateasca guvernul…
Politistul opreste un preot in trafic.
– Parinte, ai baut ceva?
– Apa, fiule!
– Da, dar eu simt miros de vin!
– Oh, Iisuse, iar ai facut-o!
O calugarita tinerica se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
– Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul…..
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
– Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit …
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
Vine un preot dintr-o altă parohie la doi preoti din aceeași parohie.
Se duc la o piscina în aer liber, la unul din cei doi preoti.
În timp ce stăteau dezbracati la soare, trec câtiva enoriasi.
Cei doi preoti din aceeasi parohie îsi pun mâna în fata sculei, iar cel de-al treilea preot străin îsi acoperă fata.
După ce trec enoriasii preotii îl întreabă pe cel venit:
De ce ti-ai acoperit fata?
Unde preotul răspunde :la mine în parohie enoriasii mă cunosc după fata nu după sculă.
Un preot cu cantorul biserici stateau pe marginea drumului cu o pancarda pe…
care scria:
SFARSITUL E APROAPE! POCAITI-VA!
Dupa ce trecea cate o masina se auzea o bufnitura groaznica si zgomot de fiare zdrobite.
Dupa mai multe bufnituri cantorul spune:
– Cred ca ar fi mai bine daca am scrie ATENTIE POD DEFECT!
Bula se duce la preot,sa se spovedeasca:
-Parinte, am fost la colegul meu de serviciu si nu l-am gasit acasa. Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat, parinte, ca mi-a fost rusine…
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar, parinte, de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou!
Un preot intr-un orasel de provincie ajunge la o degustare de vinuri…
Ia din primul pahar o inghititura, o plimba in gura si zice:
– Busuioaca de Husi, 1996.
Gusta un al doilea pahar… si la fel:
– Premiat Jidvei, 1999.
Ceilalti participanti, enervati de cunostintele preotului in domeniu au pus langa celelalte pahare de vinuri un pahar de urina. Preotul ia o inghititura, o plimba in gura si zice:
– Tanara, virgina, nu-i din parohia mea.
Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca…
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti. A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
– O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100 dolari in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100 dolari, plus una de 50 dolari, cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!"
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.
