Grecul:
– Sa stii ca noi am inventat sexul cu mii de ani inaintea voastra.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am aratat si femeilor.
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda…
ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un
melc, suge continutul si spune:
– Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
– Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
– Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e
stricat.
Mai suge o data din el, se stramba:
– Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul
dand rapid din cur si strigand:
– M**e ma, na m**e!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani…
Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
Badea Gheorghe intra intr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat.
– Care p**a mea e smecher aici, ma?
Astia, cu frica in c*r, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni, asta pleaca. Peste putin se intoarce si spune:
– Ma, am intrebat care pula mea e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul. Peste putin vine iar:
– Bai, bulangiilor, am intrebat care e smecher aici, ma? Si se ridica unu.
– Eu, ma.
– Hai, ma, pana afara ca ma bate unu.
Doi politisti isi faceau turele pe aeroport.
Unul dintre ei zareste un avion.
Primul: – Ma mir, cum de americanii astia pot deturna ditamai avionul!
Al doilea: – Ba, prostule! Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic de tot!
Preşedinţii Rusiei şi Americii hotărăsc să facă schimb de secretare în cadrul…
unui schimb de experienţă cultural. Peste o săptămână îl suna Lou Anne pe preşedintele american:
– Mr president, sir… am ceva probleme aici… ştiţi fustiţa mea cea scurtă. Aici mă obligă să port una până la glezne.
Preşedintele îi răspunde:
– Răbdare, fata mea, mai sunt cinci zile şi te întorci acasă.
Suna şi Nataşa:
– Tovarăşe preşedinte, totul e bine, dar am o problemă. Ştiţi, fusta mea e lungă până la glezne. Aici mă obligă să port una foarte scurtă.
Preşedintele îi zice:
– Răbdare, dragă, mai sunt cinci zile şi te întorci acasă.
Nataşa protestează:
– Tovarăşe, dar fusta e mult prea scurtă!
Preşedintele spune:
– Dragă, daca ţii la poporul tău, mai poţi suporta!
Nataşa zice:
– Bine domnu? preşedinte, dar mi se văd şi coai*le şi pistolul!
Un soldat il intreaba pe altul:
– Cum functioneaza o bomba atomica ?
Celalalt soldat ii raspunde:
– Ai vazut vreodata o fantana arteziana ?
– Da, am vazut.
– Ei bine, este exact altfel!!!
Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu ii nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie. Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,ii spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar ii trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.
La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu:
"Sa ne pupati in cur!"
Intr-o maternitate asteptau trei proaspeti tatici…
iese moasa si ai spune primului:
– Domnule aveti gemeni!
– Vai ce bine! Si-asa lucrez la Minesota Twins!
La al doilea iese moasa si spune:
– Felicitari domnule, aveti tripleti!
– Fantastic! Eu lucrez la 3M company!
Cand iese moasa si a treia oara, al treilea barbat lesina. Mirata, femeia intreaba:
– Dansul ce a patit?
– El lucreaza la 7UP!
– De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
– De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"
– Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma…
apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua.
Alinuta, de unde ai bateriile acelea? întreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
Un tip recomanda prietenului sau :
– Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta s*x nemaipomenit!
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, deoarece este o doamna care nu te face de ras!
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica, deoarece este o lady, si in societate si in afara ei!
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, deoarece este o persoana agreabila in calatorii!
– Daca te insori dupa 60 ani………ia-ti o romanca…….face a digestie.
1. -Te-ai tuns?
-Nu, imi creste parul invers!
2. -Esti acasa?
-Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3. -Tu esti ala/aia din poza?
-Nu, e Obama.
4. -Ai venit?
-Nu, vorbesti cu clona mea!
5. -M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6. -Ti-e frig?
-Nu, e un dans nou!
