Alinuta: Mama La usa e un nenea care strânge donatii pentru azilul de batrâni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare…
Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare…
Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!…
Alinuta: Mama, mama, tata a cazut în focul de tabara!
Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!…
Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!…
Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra în cuptor!…
Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica…
Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti îmbraca peste plamânul arificial…
Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele…
Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, si manânca fulgii de porumb…
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si manânca fasolea…
Alinuta: Mama, mama, îmi place fratiorul asa de mult!
Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!…
Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mâini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva…
Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata…
Alinuta: Mama, mama, învatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!…
Varianta:
Alinuta vine plângând de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii îsi bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga în seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te în piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!…
Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea târziu, Alinuta, deja l-am limpezit…
Banc: Aho, aho, primari tampiti, stati si nu deszapeziti
De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1……
Am o sora si doi frati, In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica, stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura, de 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare, nu e nici un pic de sare
M-am cam saturat de voi, plugusor cu 4 boi…..
Manati, maaaaaaiiiiiiiiii ….!!!!!!!!!!!!!
Banc: Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece în noapte… gerul musca si degera carnea…
– Oare vom supravietui ? – se întreaba amândoi…
Spre dimineata, nadejdea piere din amândoi, se îmbratiseaza si sepregatesc de moartea rece ce-i învaluie… când, Americanul, prin zapezi adânci, zareste-un câine mare salvamont alergând spre ei.
– Ura ! – striga Americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
– Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un câine !
Banc: -Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
-Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7", sau ca sa joace puricii sah pe ele!
In SUA:
Un negru, un arab si un hispanic merg cu masina, cine conduce?…
Politistul
– Daca stiam cat esti de sarac nici nu ma maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume…de ce nu m-ai crezut?
Care e diferenta dintre un porc si o rama?
R: Porcul rama, dar rama nu porc.
Doi skinheads il prind pe un tigan. Ii dau un zar si zic:
– Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
– Si daca dau 6? intreaba tiganul.
– Ai voie sa mai dai odata!
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt…
nevoias, sarman, oropsit si necajit…
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica…
iti arat pantofii mei cei noi.
I: Ce este un tigan pe bicicleta?
R: Mobilrom…
De ce a mancat iepurele bani?
Docotrul i-a spus ca are prea putine minerale!
Bulă era bucătar în armată.
Într-o zi vine generalul în inspecţie şi rămâne impresionat de curăţenie.
Bulă, în halat alb, sta serios cu o lingură legată la brâu.
Generalul îl întreabă:
– Ce faci cu lingura?
– Gust mâncărurile!…
Uitându-se mai atent la Bulă, generalul observă o sfoară ieşind din prohab:
– Cu sfoara asta ce este?
– Când merg la pişoar, o scot trăgând sfoară!
– Bine, dar cum o bagi la loc?
– Cu lingura, să trăiţi!
– Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm!
– Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi! Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
– Tati! Acum ma cauta cu lanterna!
Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
– Buna ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Vazând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He, he, se vede ca nu sunteţi din Botoşani…La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant.
Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
– V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
– Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!
– Buna ziua, as dori si eu o rochie.
– V-ati gandit la o culoare anume ?
– Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
– Pai avem bleumarin, verde marin.
– Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea stiu cum arata.
– Ce culoare ?
– Rozmarin !
Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
– Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
– Da? Si la care echipa a jucat?
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
– Pai am.
– Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
– Pai…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
– Pai mai am.
– Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?
– Pai, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
– Pai, mai am.
– Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge???
– Pai…nu!
– Femeie, inseamna ca esti bolnava !
– Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Doi constipati intr-o toaleta publica.
La primul in cabina se aude pleosc!
La care al doilea ii spune:
-Norocosule!
-S-o crezi tu, ca mi-a cazut ceasul!
Prost si Nimeni se duc la piscina. Nimeni se ineaca.
Prost se duce la salvamar si-i spune:
-Repede! Se ineaca!
-Cine se ineaca?spune salvamarul.
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost?
-Da!Ma cunosti?
