Bula isi pierde magaru si in cautarea sa, merge la un hotel unde sta…
clandestin, peste noapte.
Dupa ceva timp, in camera vin doi indragostiti, asa ca Bula se ascunde sub pat.
Baiatul catre fata:
– Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul!
La care Bula de sub pat:
– Da magarul meu nu il vezi?
Banc: Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta…
statornica.
Banc: O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate…
locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou.
– Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul… a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii…
Dar, vezi matale, acu’ nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului. Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.
Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.
– Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
– Ei, maică, era o casă electronică de marcat!
Banc: O femeie se trezește intr-o dimineata, somnoroasa, nemachiata…
grăbindu-se sa meargă la bucatarie sa-și bea cafeaua.
Azi este aniversarea a douăzeci de ani de la căsătorie…
Se apropie de o oglinda, studiază bine reflexia ei și exclama convinsă:
-Exact asa, una ca asta merita asa un bombalau de sot !
Doi politisti isi faceau turele pe aeroport,cand deodata unul intre ei zareste…
un avion si spune:
– Ma mir cum de americanii astia pot detona ditamai avion!La care celalalt adauga:
– Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant cand e mare,ei il detoneaza in aer cand e mic de tot!
Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui…
o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
– Dansati?? La care Becali:
– Nu, asa merg io.
– Uite mamico, fa cunostinta, el este prietenul meu. Nu bea, nu fumeaza…
nu injura de mama …
– Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei?
Fi atent !
Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" . la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Leul da o mare petrecere in padure.
Au fost invitate
toate vietuitoarele padurii.Muzica,dans,
distractie,totul mergea bine.leul, pe furis porunci sa se stinga lumina.Atunci
toate vietuitoarele
incepura sa faca
dragoste.
Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
Au!!!
A treia oara se la
fel.Leul se supara
si porunci sa spuna cine a tipat.
Iertare marite rege,
spuse licuriciul.
De ce ai tipat?
Pai vedeti, Maria Voastra,cand am vazut ca toata lumea face dragoste am vrut sa fac si eu cu prietena mea dar dupa cum stiti era intunric si erau multe chistoace
aprinse prin apropiere.
Iese Gheorghe pe drum si ajunge in fata casei lu' Ion, care statea la poarta.
– Ba, Ioane, hai si-om mere la crasma sa bem o tuica!
– Nu vreu.
– Hai, ba, Ioane, de ce nu vrei? ti-e frica de femeie?
– Nu, cum sa-mi fie? Tocmai mie?
– Haidem, atunci!
– Nu merg, ba, nu merg.
– Ioane, tie ti-e frica rau de nevasta-ta.
– Auzi, Gheorghe, tu sa stii ca nici ursului nu-i e frica de cane, ba, da' nici nu-i place cum latra.
Candva demult, intr-o seara de duminica, Dumnezeu a inventat cea mai crunta…
pedeapsa pentru om, dimineata de luni!
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete.
Dupa doua minute ies bucuroase.
Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute.
O statuie se adreseaza celeilalte: Acum tine tu porumbelul ca ma c*c eu pe el!
Trebuie sa vezi intai filmul, inainte sa citesti o carte…
ca e un fel de rezumat mai usor de citit. Daca nu s-a facut film dupa carte, nici n-ar trebui sa se dea la examen.
Doctorul catre proaspatul tata :
– Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste buna si una rea. Cu care sa-ncep?
– Cu aia rea.
– Pai, fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang.
– Vai de mine!!!!
– Calmativa, domnu`! Acuma are loc ficatu`!
Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor…
La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, esti bine?
-Bine, pe dracu….Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
-Si acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia politistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai intampla ii striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul si trage.
– Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu' la treabă!!
Sotul unei femei se plange medicului:
– Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac!
Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
– Ba da, dar fara efect.
– Anticonceptionale?
– Ba da, dar degeaba.
– Prezervativ?
– Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
– Atunci, nu mai faceti dragoste…
– Am incercat si asa, dar tot ramane…
I: Care-i asemanarea dintre un ginecolog si un baiat care livreaza pizza?
R: Amandoi o pot vedea, pot pune mana pe ea, o pot mirosi, dar nu o pot gusta!
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.
