Alinuta merge la taica-sau:
– Tata, ce este un travestit?
– Alinuta, n-am timp de prostii! Taci si desfa-mi sutienul!…
Banc: Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
– Nu stiu, ca eu inca platesc.
Banc: DOI BERBECI STATEAU IN STAUL SI PRIVEAU CUM INCEPE CIOBANUL SA TUNDA OILE,LA…
CARE UNUL ZICE: MAMA,SA VEZI CE STREAPTEASE SE INCINGE AICI !
Banc: O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti… bine ma, atunci da la facultate sa ajungem de rasul blocului!
– Un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar.
– Da, cine?
– Dentistul.
Un popa merge cu taxiul. Mergand soferul da peste o groapa in asfalt si…
enervat, striga:
– Sa-mi bag p**a!
Parintele tace. Mai merg o bucata de timp, povestea se repeta, soferul iar:
– Sa-mi bag p**a!
Parintele sta si rabda. La a treia iesire a soferului, parintele nu mai rabda si-i spune:
– "Fiule, de ce injuri asa urat, mai bine in loc de injuraturi ai spune, "Slava Domnului!".
Taximetristul se inroseste, se calmeaza si merge mai departe, dar hop si loveste cu roata intr-o gura de canalizare neastupata, de sare roata de la masina. Soferul:
– Aaa, s… slava Domnului!…
Si, minune… roata vine inapoi si se instaleaza la locul ei. In acel moment, popa facand ochii cat cepele:
– Sa-mi bag p**a!
– Vreti sa divortati, intreba judecatorul?
– Da, raspunse sotul.
– Dar dumneavoastra?
– Si eu, raspunse sotia.
– Atunci, de ce spuneti ca nu va intelegeti? intreaba judecatorul.
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara…
frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
– În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine
zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din
zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
FHM România a realizat un top al celor mai sexy 100 femei din lume…
iar binecunoscuta cântăreaţă Inna a fost desemnată cea mai sexy femeie din lume de către cititorii revistei.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan…
SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit.
– Ce ai facut, intreaba parintele.
– Am luat-o… in mana.
– Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel
mai indepartat riu de sat si te speli.
Zis si facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il
intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
– La riu, se spala pe maini.
– Dar preoteasa, intreaba parintele.
– Face gargara!
Intrebare:de ce se aseamana femeile cu un uragan?
Raspuns:Pentru ca vin umede si vijelioase si pleaca cu case si masini.
– Ioane, sunt insarcinata! Copilul e al tau!
– Marie! Cum asa? Pai noi nici macar nu am facut dragoste!
– Stiu Ioane! Si eu sunt socata!
– Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
– In Mertcedes intra doar 5 !
Merge Ion in inspectie in Iad(el era din Rai) Cand ajunge acolo, el
vede distractie mare, cu bautura si femei, pacatuiau toti, aveau muzica
si inca un concert cu Pink Floid. A ramas uimit de ce viata duceau
pacatosii acolo.
In fine, a mers inapoi in Rai si a povestit celorlalti cele vazute.
Le-a spus ca aveau un concert cu Pink Floid.
Cei din Rai l-au intrebat daca nu ar veni Pink Floid si in Rai ca sa
cante, dar Ioan zice:
– Bine ma, dar voi credeti ca Pink Floid vine in rai pentru 3 oameni?
Un chirurgul catre pacient:
– Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoza ( boala respiratiei urat mirositoare) si te va saruta frantuzeste inainte de operatie.
– De ce?, intreaba pacientul.
– Pentru ca nu mai avem anestezic.
Pentru ca se apropie 15 mai, ziua in care se va termina cu starea aceasta…
nasoala de izolare si multi dintre noi vom putea sa iesim la aer si poate dupa ceva timp se va ridica si interdictia de a merge in vacanta ne-am gandit sa va binedispunem cu cele mai bune bancuri despre vacanta
Intrebare:
– De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Raspuns:
– Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
———-
Doi prieteni stau de vorba:
– De ce esti suparat?
– M-am certat cu sotia.
– De ce?
– Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
———-
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
———-
Intrebare:
– Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?
Raspuns:
– Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!
———-
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
– Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?
———-
Sotii Ionescu si cei doi copii pleaca in vacanta.
Pe la jumatatea drumului, mama exclama:
– Vai, intoarce masina ca am uitat aragazul pornit! Ia foc toata casa!
– Stai mama linistita, ii raspunde baiatul. Nu ia foc nimic! Am lasat eu robinetul curgand la baie.
———-
Intrebare:
– Ce primeste un miner dupa moarte?
Raspuns:
– Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.
———-
Patru prieteni în vacanţă.
La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarma câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforaie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarma în camera cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
Prima dimineaţă, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, părul ravasit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, frânt de oboseală:
– Cum să dormi, se clatină acoperisul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalţi miraţi:
– Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
– Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns in brate, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte buna. N-a închis un ochi toată noaptea.
Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase…
ca sa pot sa o imbratisez?
Radio Erevan : Cloroform.
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.
A ajuns la primarie si a fost intrebat:
– Cum te cheama?
– Rahat Ion!
– Mda … urat nume! Si cum ati vrea sa va cheme?
– Rahat Vasile!
– D-le doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
