Pentru cã nu ii fãcea nimic de trei ani de cand se cãsãtoriserã…
Mãria Puiului se hotarãste sa se despartã de Ionu lu' Eia. La divort judecãtorul o ascultã intai pe Mãrie:
– Apãi, io m-am saturat,…gi tri ani nimnic, nimnic…Or nu vre, or nu poace, or nu scie.
– Apãi- raspunde Ion- io si vreu, si pot si sciu…da gi atata grabã???
Banc: Ardeleanul, când i se naște primul copil o întreabă pe moașă:
– No, da îi fecior?
– Nu, îi răspunde moașa..
– No, da atunci ce-i? o întreabă ardeleanul.
Banc: Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No…
si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– 'Mneata, Gheo!
– 'Mneata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
– Boala gre' ma Ioane!
– Da' ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da' cum ii boala asta, ma?
– Pa' stii tu ma Gheo… ma doare in pula de lemnele tale!
Banc: Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata…
un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul zice : No, io ma duc sa ma pis… pleaca ciobanul si calugarita zice:Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?!
Se intoarce catre popa si zice: Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..la care popa zice: Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea, se intoarce catre ofiter si ii zice acelas lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice: Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice: Auzi ma, pula, tu crezi ca doamna ii curva sa vb asa cu ea, crezi ca asta e pula lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele? zice, aratind spre ofiter.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti…
in acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma, data cu foc.
Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in virsta :"Tampitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a sarutat-o pe fiica mea si ea l-a "pocnit".
Domnul in varsta: "Tampitii astia, tinerii, au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!"
Un ardelean e oprit pe strada de un politist care ii zice:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai inebunit?! Si pe urma eu cum ma mai numesc?
-De ce inmoaie ardelenii painea in zeama?
-Ca sa nu caste gura de doua ori…
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineata…
da la gaini graunte, da la vite si vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un benoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
– Istenu vostru, da' ce faceti la mine în gradina?
– Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
– Cu ce? Întreaba suparat taranul.
– Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
– Dar ce catati taman în gradina mea?
– Pai s-a hotarât ca pe aici se va face o cale ferata.
– Cum? Pe la mine prin gradina? întreaba suparat foc taranul.
– Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
– No, apoi daca-i asa, mai merge, dar sa ma lamuriti si pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina si prin curte chiar prin sura?
– Da.
– Da' apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
– Da, bade, de toate.
– Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toata ziua deschide poarta surii, închide poarta surii.
În tren, pasagerii către ardelean:
– Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
– Na, acu'-i mai cald afară?
Aeroportul din Cluj.
Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care…
faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
– Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. si cam cate?
– Ei cate.. sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari…
care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz
Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala.
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si zbiara: Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa' ce i-am cumparat si deja s-o stricat.
Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina.
Unul din masina il intreaba : – Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu' : – Yes, of course.
Gând ardelensc: Apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
-Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
-Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
-De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!
