Am inceput a nu mai am incredere in oamenii care vand vata pe bat…
Mi se pare ca invart ceva.
Banc: El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
– Cine a fost? – intreaba el.
– Sotul.
– Atunci plec.
– Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine…
Banc: – De ce vă bateți doamnă, soțul?
– Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…
– Păi', și?
– Si acu' îi dau Iike-uri!
Banc: Sarbatoarea mucenicilor pune la grea incercare pe moldoveni…
trebuie sa bea doar 44 de pahare!
I: Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje?
R: Tarom!
Doi iubiți stau de vorbă:
– Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume. Si nu te mai juca cu pușca aia …
O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
– Repede, ii spuse ea amantului ? treci in coltul camerei. Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
– Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
– Ce e asta? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
– Oh, e o statuie ? zise ea ? Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult, astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
– Ia! – l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei, mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!
Intr-o parfumerie, o doamna ii spune vanzatorului:
– As dori un parfum deosebit, cu care sa-l innebunesc pe sotul meu?
– Da, doamna, uitati, parfumul acesta este exact cum va doriti.
– Este extrem de sexy?
– Aaaa, nu, este extrem de scump!!!
———-
Cum gândesc femeile atunci cand merg zilnic la cumpărături:
Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă.
Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă.
Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea.
Mi-am cumpărat jachetă – la jacheta am nevoie de o geantă nouă.
Mi-am cumpărat geantăa – nu se potriveşte cu pantofii…
———-
Schimb de mesaje intre fiică şi mamă:
– Mama unde eşti?
– Tocmai am iesit din Mall. Vin spre casa.
– De ce intrebi?
– Pentru ca m-ai luat cu tine in Mall
———-
O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici.
– Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
– La ce sa se asorteze?
– La un miliardar gras, chel si scund!
———-
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile.
Intra o doamna.
– Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar – cantareste 1kg.
– Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
– Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
———-
Un magazin in Franta.
O doamna isi alege timp de mai bine de o ora o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
———-
O mama si fiica ei faceau cumparaturi in mall, cand mama pune ochii pe un palton de blana.
Mama:
– Anul acesta, cred ca o sa-mi cumpar singura cadoul, in loc sa va pun pe voi sa-mi cumparati ceva.
Fata da din cap in sens ca este de acord. Si cred ca acest palton de blana este potrivit.
Fata protesteaza:
– Dar mama, un animal neajutorat si amarat a trebuit sa sufere ca tu sa ai asta.
Mama:
– Nu te necaji draga, tatal tau nu va primi nota de plata decat peste doua saptamani.
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si
nevasta-mea va dati cu asa ceva !
Ardelenii declara razboi Chinei.
Vine un oltean la ei si-i intreaba :
– " Ba, voi sunteti nebuni chinezii sunt vreo 1.6 miliarde de toti? "
– Da ba, tu ai dreptate " raspund ardelenii "unde o sa-i ingropam pe toti ? "
Intr-un tren: un american,un japonez si un roman.
Americanul:La noi intra dimineata camionul plin cu vaci pe poarta fabricii si seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:La noi intra dimineata camionul plin cu nisip pe poarta fabricii si seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul: Aste-s fleacuri.La noi se apuca dimineata echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool si la pranz sunt cu totii manga.
– Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îi căutati? Vă datorează bani?
– Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
– …cand il vede prin luneta.
Concurs de indemanare in manuirea sabiei intre samurai.
In finala se califica trei dintre ei.
Intra in concurs primul. bzzz – o musca.
Samuraiul ia sabia , face cateva miscari rapide si musca pica pe podea sectionata in 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia si din cateva miscari o taie in 8 bucati. Juriul noteaza si aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca !
Asta ia sabia , executa o miscare rapida si…bzzzz – musca isi vede de drum.
Juriul nedumerit :
– Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
– Da , da' musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi…
Bucuresti – Berlin, pe patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire …
Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu…
oxigen. BULA spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare BULA vine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
BULA raspunde ca o are de la bunicu'.
Si ce a zis bunicu'?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul
Stalin intreaba :
– Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
– Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
– Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
– Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
– Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
– Tovarase Stalin eu am stranutat !
– Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
– De cand nu te-am mai vazut Fane…Ce mai faci omule?
– M-am insurat.
– Cu cine?
– Cu nevasta-mea, bineinteles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fata.
– Pai ai mai pomenit tu pe cineva casatorit cu un barbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevasta-mea!
Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc? Ce credeai…
numele de familie.
Un oltean se duce la posta sa trimita o scrisoare.
Casiera:"Par avion?"
Olteanu':"Nu, nu pareti!"
