Citeam ziarul in sufragerie cand am simtit un miros puternic de ars:
– Iubito, gatesti sau calci?
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant…
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul – vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil.dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Imi este imposibil sa desfac sutienul nevesti-mii.
Cine m-o fi pus sa-l iau pe mine…
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina…
opreste si-l intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoato.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva…
-200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora:
-Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…
De ce nu poate fi mulsa o rama?
Pentru ca nu incape galeata sub ea.
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze :
Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte : (4 lei pe litru, adica 8 lei).
2. Are 2 sunci la picioare : 100 lei bucata, adica 200 lei.
3. Are piept : 15,5 lei
Total : 223.50 lei
Valoarea economica a barbatului :
1. Are o banana 0.30 lei.
2. Are 2 oua 0.25 lei bucata adica 0.50 lei.
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 lei.
Total : 0.80 lei.
In plus, barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.
Vine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport…
Soferul bagă bagajele în portbagaj și îl pe Papa așteptând.
-Sfintia ta, vă rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasă-mă tu, te rog…..
Dupa multe insistențe soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai încet ca ne prinde poliția.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina poliției, care îi ajunge din urmă.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred că pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, măi?
-Cred ca-i Dumnezeu că Papa îi conduce masina.
2 nemti stateau de vorba langa un Duster si se minunau:
Primul: Ma, e Duster?
Al doilea: Da ma.
Primul: Dar sigur e Dacia?
Al doilea: Mda, sigur, uite sigla in fata!
Primul: Si e 4×4 ?
Al doilea: Da …
Primul: Ma, ai dracu’ romanii astia, fac orice numai sa nu isi repare drumurile!!!
Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
– Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
– Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
– Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
– Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz… dar ai câstigat pâna la urma!
– Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
– Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor…
– Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
– Stii când ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?
– Bade, fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică "depinde"?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…
La mine in familie canta cocosul.
Muzica si versurile: gaina.
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Gluma asta este inventata de mine sii poate fii spusa la un spectacul stand-up…
comedy:
Se stie din Sistemul periodic al elementelor ca un anumit metal are in componenta 8 grupe alcatuite doar din neon:Va dati seama strigi neon si se uita toti.
– Tata, este adevarat ca "anal" este un cuvant urat?
– Da, dar de ce ma intrebi?
– Daca-i asa, atunci d-na profesoara te-a jignit rau de tot.
– Cum asa?
– Cand a citit compunerea, pe care mi-ai facut-o tu, a zis: "Ce analfabet a scris compunerea asta?
Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o
groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize
pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla
de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple
singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
– sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.
– fiica ta nu mai e virgina de mult.
– iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la
cot.
