Am inceput sa merg la sala. Iata si ce program urmez:
Luni: piept;
Marti: spate;
Miercuri: brate;
Joi: picioare;
Vineri: abdomen;
Weekend: ceafa si cotlet.
Banc: Iaca ca o venit toamna si Badea Gheorghe se duce la nunta,in sat cu…
femei-sa,tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice:"
– Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!
Banc: La romana:
Leonas juca fesele Chiritei.
Rosinanta era un armasar flocos.
Heliade se intoarce la pasune.
Banc: Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
– Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
– Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul…
manastirii inapoi in strada.
– Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
– Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
– Cand? In seara asta ?
– Nu, acum patru saptamani !
Cunoasteti povestea lui Columb: Timp de trei luni…
el si oamenii lui nu au vazut decat apa. Apoi intr-o zi, Columb s-a uitat la orizont si a vazut copaci. Si daca credeti ca, la vederea copacilor, Columb a fost fericit, inseamna ca nu l-ai vazut pe cainele lui!
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat…
cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: "Pot sa-ti zic Ghiocel?"
"Da. de ce?"
"Pai esti prima…"
"Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?"
"Da, de ce?"
"Pai esti al 747-lea…"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
– Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Bula, la ora de gramatica.
Profesorul:
-Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat!
Repeta si tu, Bula!
-Nu a mancat nimeni !
O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei, să-i fixeze o oră de primire.
– Dar de ce e așa de urgent?, intreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă?
– E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei"…
o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?! :))
Intrebare de baraj la Academia de Politie:
– Cati politisti sunt necesari pentru a schimba un bec?
– 6!
– Cum asa?
– Unul care tine becul, 4 care rotesc masa pe care sta cel care tine becul si 1 care se uita dupa usa sa nu vina curentul!
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat: "Mai, smechere…
cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!" La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding".
De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba
artificiala?
> Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
Doctorul trecea pe corisoarele spitalului, cand un pacient il opreste:
-Domnule doctor, pacientul din salonul 2 se simte mai bine, poate vorbi.
Doctorul: -Zau? Si ce a spus?
Pacientul de pe sala:
-Ca se simte groaznic!
Mergand prin padure,Scufita Rosie este prinsa de lup.
La amenintarea acestuia cu moartea,ea i-l roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul-Si ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
Scufita-Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.
acesta ii da drumul la mana si Scufita o ia la fuga,la care lupul afirma:
-Ce balet de cacat!
La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.
Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara…
Era odata Bula la scoala. Profesorul lui Bula i-a zis sa faca ca tema 4…
propozitii.
Bula se duce acasa.
– Mama, zi si mie o propozitie. Mars de-aici ca-ti dau polonicul in cap.
– Tata, zi-mi si mie o propozitie. Taica-su se uita la un meci de fotbal la televizor: uraa, uraa!
Frate, zi-mi si mie o propozitie. Asta se uita la un film de actiune: Vandam.
– Sora, zi-mi si mie o propozitie!
– Masinute, tractorase si mii de jucarele.
A doua zi la scoala: Bula spune cele 4 propozitii.
Bula ii zice profesorului: mars de-aici ca-ti dau cu polonicul in cap!
– Bula, da vrei sa chem directorul?
– Uraa! Uraa!
– Bula, da cine te crezi?
– Vandam.
– Mai Bula, da tu ce-ai in cap?
– Masinute, tractorase si mii de jucarele.
Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada,
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale:
Iepurele: PARDON ,PARDON
Il prinde lupu si ii zice: -Te bagi in fata? si ii trage un picior in cur, treci la coada.
A doua zi tot asa, dar il prinde ursu: -Treci la coada!
A treia zi il prinde leul si ii trage si el un picior in cur: Treci la coada.
Se ridica iepurele nervos de jos, se scutura si zice:
Da! In p***a mamelor voastre, no,lasa, ca nici azi nu deschid!
Un marinar tanar întreaba:
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
– Dacă ai şti cat de greu este sa le conduci, nu ai mai pune asa intrebari stupide!
