Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Banc: I: Cum iti poti superenerva nevasta in timpul sexului?
R: Sun-o.
Banc: Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat…
nu as fi avut cu ce sa ma joc…
Banc: La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
– Ce te aduce la biserica, Ioane?
– Iaca, am venit sa ma spovedesc.
– Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
La Natiunile Unite:
– Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
– Va dam un tanc!
– Nu se poate, doar unul?
– Bine, vi le dam pe amandoua.
Fotografiile în care rockerul Jon Bon Jovi a apărut în ipostaze indecente sunt…
din anul 1985, acestea fiind făcute în timpul turneului de promovare a albumului "7800 degrees Farenheit" si fiind publicate de curând în cartea "Sex, Drugs And Bon Jovi".
Stiati ca daca ati scoate intestinul subtire al unei fiinte umane si l-ati…
intinde in linie dreapta probabil ca ati face inchisoare pe viata pentru omor deosebit de grav?
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor…
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III…
si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata".
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Discuta doi oameni de afaceri la o cafea:
– Astazi am fost sa-mi fac o asigurare de viata iar agenta din colt m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision sau spaga?
– Du-te repede si te asigura la alta companie, deoarece o cunosc pe agenta, este o tiganca ce dadea cu ghiocu!
– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as! Cine-i?
– Ghici !
Multi romani cred ca impozitul pe venit se refera la venitul la serviciu si nu…
vin la munca, de frica sa nu fie impozitati.
– Hei, Nae, mai mergi la femei?
– Doar cand e ocupat la barbati!
Cum poti sa fii diabolic cu un homosexual?
Sa il arunci intr-o groapa fara fund.
Simptomele îmbatrânirii:
1. Mai întâi uiti numele persoanelor
2. Apoi uiti figurile persoanelor
3. Apoi uiti sa te închei la slit
4. În cele din urma uiti sa te deschei la slit
