Azi dimineața pe la 9, dragoste nebună la vecinul de la etajul 1. Pereții subțiri ca hârtia, geamurile larg deschise, iar de la mine din pat se auzea tot: gemete, țipete și niște „Aaaah!” de parcă era finala unui meci de box. Mi-a sărit somnul instant.
„Ei, bravo lor!”, zic eu, întorcându-mă pe cealaltă parte, dar zgomotul devenea tot mai intens. Încep să număr minutele. Zece. Douăzeci. Treizeci. Omul chiar e pe treabă! După vreo oră, mă dau jos din pat, privesc spre geam și mă gândesc: „Trebuie să fac ceva, dar să nu par nesimțită.”
Fată educată fiind, aștept să se liniștească lucrurile și, după ce se așterne tăcerea, îi trimit un mesaj vecinului:
– Bravo, mă! Felicitări pentru număr, dar închideți și voi geamurile alea, că geme nevastă-ta de treziți tot blocul…
Nu trec două minute și primesc răspuns:
– Nu știu ce o să-i fac! Eu sunt la muncă!
Unei babe îi apare Dumnezeu în vis, luminos și impunător. Cu o voce blândă, îi spune:
– Dragă, să știi că o să mai trăiești 35 de ani.
Baba, bucuroasă nevoie mare, se trezește și începe să facă planuri. A doua zi se duce la o clinică de chirurgie estetică, hotărâtă să se întinerească. Intră în cabinet și zice:
– Domnule doctor, vreau să fiu ca nouă! Lifting facial, silicoane, liposucție, botox, tot tacâmul!
După două săptămâni de operații și retușuri, iese baba din clinică arătând de parcă ar fi sora mai mică a Madonnei. Blondă, cu un zâmbet perfect și haine la modă, pășește pe trotuar mândră nevoie mare. Se oprește în fața unei vitrine, își admiră reflecția și zâmbește:
– Mamă, ce bine arăt! 35 de ani? Hehe, abia acum începe viața!
Exact în acel moment, un autobuz gonește pe stradă și o calcă.
Ajunsă la poarta Raiului, baba dă năvală furioasă:
– Doamne, ce-i asta?! Mi-ai promis încă 35 de ani, și uite ce mi-ai făcut!
Dumnezeu o privește nedumerit și spune:
– Aoleu, tu erai? Nu te-am mai recunoscut…
O tipă, secretară, se îmbolnăvește subit și ajunge internată în spital. În salon, îmbrăcată în halatul ei roz pal, își face griji despre cum se descurcă colegii fără ea. În ziua de vizită, apare o colegă, înfofolită într-un palton elegant, cu un zâmbet larg și o plasă de portocale.
– Ei, draga mea, cum te simți? întreabă colega, așezându-se pe scaun.
– Of, mai bine, dar stau cu gândul la birou. Totul e în regulă? Se descurcă toți fără mine?
Colega începe să râdă:
– Vai, stai liniștită, e totul sub control. Am împărțit atribuțiile tale!
Secretara, curioasă, se ridică puțin din pat:
– Serios? Și cum ați împărțit?
Colega continuă cu un aer amuzat:
– Păi, uite: Adriana face cafeaua în fiecare dimineață, ba chiar s-a perfecționat, o face mai tare decât o țuică de prune! Elena lucrează la puloverul tău, și deja a terminat o mânecă, e talentată! Caty, săraca, îți face cuvintele încrucișate – zice că sunt mai grele decât proiectele șefului!
Secretara, mulțumită, dă din cap:
– Bun, bun… și tu?
Un tip își bănuia soția că îl înșală, așa că într-o seară, când ea pleacă „la muncă”, se hotărăște să afle adevărul. Se urcă într-un taxi și îi spune șoferului să o urmărească discret. După câteva străzi, mașina ei se oprește în fața unui bordel. Tipul simte cum îi crește pulsul și îl întreabă pe taximetrist, cu o voce tremurândă:
– Bătrâne, vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul, curios:
– Sigur, șefu’. Ce tre’ să fac?
– E simplu, intri înăuntru, o scoți de păr pe nevastă-mea și o bagi în mașină! O duc eu acasă și o pun la punct!
Taximetristul, încântat de provocare, își suflecă mânecile:
– Gata, șefu’, mă întorc imediat!
După câteva minute, apare afară târând o femeie zbătându-se, care urlă ca din gură de șarpe. O aruncă pe bancheta din spate și zice transpirat:
– Ia-o, ține-o bine, să nu scape!
Tipul se uită la femeie cu ochii mari, apoi își duce mâna la frunte:
– Băi, băiete, asta nu-i nevastă-mea!
Taximetristul, calm și cu un zâmbet ironic:
– Știu, șefu’. E a mea! Acu’ mă duc înapoi după a ta!
Articolul Amor la 9 dimineata apare prima dată în .
