– Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!
Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt şi amabil:
– Să ştii şefule, şniţelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca!
– Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
– Păi am mâncat o bucăţică din el.
– Şi din cotlet s-a mâncat foarte puţin.
Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
− Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu.
Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat.
Taie coaja şi taie sandvişul în patru, cu câte o felie de murătura pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
− S-a făcut, zise chelneriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
– Un sandviş pentru un arhitect! Aduc şi planurile imediat…
– Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
– Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
– Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat.
– De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.
Un pictor avea de vânzare un singur tablou, intitulat “Vaci la păscut.”
Tabloul era complet alb, fără ramă.
– Unde-i iarba? întrebă un potenţial cumpărător.
– Au mâncat-o vacile.
– Bine, şi unde sunt vacile?
– Păi, dacă nu mai era iarbă, au plecat să caute alta.
Un beduin mergea prin desert cand deodata dromaderul se opreste si nu mai vrea…
sa mearga.
Vede o firma ‘SERVICE-DROMADER’
– Dom’ mecanic, nu mai merge camila!
– Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu’ ia doua caramizi, prinde c***ele dromaderului si…pac!!!
– Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
– Urca pe rampa!
Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri.
Inspectorul CFR îl întreabă:
– Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
– Aş trece un tren pe altă linie!
– Şi dacă macazul este defect?
– Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
– Şi dacă nici asta nu merge?
– Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
– Şi dacă nu răspunde?
– Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
– De ce?
– Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!
Tocmai m-am facut remarcata in fata sefului , la noul meu loc de munca .
Nu stiu exact daca responsabila pentru asta este ambitia mea sau zgomotoasa basina din lift…
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!
Doua secretare vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se imbraca sefu'.
– Asa e. Si ce repede … uneori
