Barbatii si calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles…
întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
Banc: Soricelul mananca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:
– Unde-i mata sa ma vada, sa-i dau p**a sa mi-o roada?
Apare pisica si pune gheara pe el.
Soricelul, cu un glas mai potolit:
– Du-te mata-n p**a mea, c-asa-i soarecul cand bea!
Banc: Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?
– Ma doare capul.
Banc: Barbatii au cea mai mica gradina din lume : un morcov…
doi cartofi si putin patrunjel, dar se bucura nespus cand trece o puicuta pe langa ea!
Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
– Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
– Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
– Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
– Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
– Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
S-a dus o blonda la doctor:
– Doctore ma doare tot corpul!
– Cum asa?
-Uite, daca apas aici (si apasa pe frunte), ma doare!
Doctorul tace si nu zice nimic.
– Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare!
-Hmmmmmmm!
– Daca apas aici (si apasa pe mana) ma doare!
– Am o intrebare! Dumneavoastra sunteti natural blonda?
– Da!
– Stiam eu, aveti degetul rupt!
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure…
Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool…
in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul, zambind, ii spune:
– In seara asta eu am fost momeala?
Profitand de lipsa sotului, o doamna isi primeste amantul acasa Inainte de a…
se aseza la masa ea il roaga:
– Iubitule, ascute, te rog, cutitul acesta.
Tipul ii indeplineste dorinta apoi cade pe ganduri. Ea observa si il intreaba:
– La ce te gandesti, iubitule?
– Stii, acasa nu am ascutit niciodata cutitele dar ele mereu sunt ascutite.
Masurile guvernarii Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V
Bubulina se prezintă la primărie pentru ajutor social.
– De ce nu merge soţul la lucru? întreabă funcţionarul. Din câte scrie aici, este încă în putere.
– Dacă stăteam după el, zice Bubulina, nici copiii ăştia cinci nu-i aveam.
Ati auzit? A murit sefu'….
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…"
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten…
cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren si pagube imense…
Judecatorul il intreaba:
– Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti sura, camp, caruta?
– Cu tot respectul, dom judecator, da noi in sura am si inceput. Da ne-am incins si ne-am rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
– Pai si n-ati auzit trenul???
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La naiba, opreasca cine poate!!!
Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie foarte frumoasă…
La un moment dat bărbatul izbucnește în râs.
Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu.
După un timp bărbatul iarăși râde.
Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea.
Bărbatul iarăși îi răspunde nu.
A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată.
Femeia îl întreabă:
– Iarăși, domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.
Badea Gheorghe sta pe prispa casei si trage dintr-o tigara…
la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se apropie repede-ntr-un nor de praf….. impasibil Badea Gheorghe mai trage-odata………..punctul tot creste, se materializaza-ntr-un elefant care trece glont prin gard,casa,curte ,gradina si se pierde-n zare.
Badea Gheorghe mai trage din tigara plictisit, scuipa si constata apatic:
– Apai sa nu-l bagi in p***a la muma-sa…..!?
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind…
dupa schiopul care ii rupea parul chelului din fata spatelui.
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului…
sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
– Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
– Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
– Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
– Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
– Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
– Sunteti nemtoaica ?
– Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
– Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
– Probabil la munca…
Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la…
capul patului, care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
– 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
– 9,8,7,6,…….
