O soferiță oprită in trafic, incepe să urle la ofițerul de poliție.
Polițistul:
– Doamnă, vă scriu o amendă de 100 Iei pentru insultarea unui agent de circulație
Soferița:
– Scrie de 300, că n-am terminat.
Banc: Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta…
se gandeste ca s-a ingrasat.
Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Banc: Q: Ce au blondele si sticlele cu bere in comun?
A:NIMIC, pentru ca atunci cand desfaci o bere esti cu siguranta primul care o incerci.
Banc: Era Brejnev, Carter şi Tov. Nea Nicu într"un Rombac 1-11 şi o puseseră şi ei…
de o conferinţă.
La un moment dat, din cauza turbulenţelor atmosferice, au trebuit să aterizeze forţat taman în Uniunea Sovietică Aialaltă, pe teritoriul huronilor. Cum scăpară cu zile taman cei mai de sus, acum trebuiră să facă faţă atacului psihologic al pieilor roşii.
– Vă dau un milion de ruble, numai să-mi salvez scalpul, zise Brejnev. Însă căpetenia indiană răspunse: Untură!
– Eu vă dau un miliard de dolari, numai să-mi salvez fundul, spuse şi yankeul dar Tashunka Witko III jr. ripostă: Săpun!
Nea Nicu le ceru ca ultimă dorinţă un creion şi o bucată de hârtie pe care o mâzgăli într-un minuţel. După ce a tradus vraciul tribului, la un semnal, toţi indienii o rupseră la fugă de parcă ar fi văzut pe Kunta Kinte. Ce credeţi că scria în belet:
"Vă ohrrez multă tehnică şî hotăhrrâhrre. Şi încă ceva. Bă, dacă nu ne lăsaţi să terminăm şedinţa vă iau gloabele la CeAPeu".
I: Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?
R: O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o…
moneda de o suta de lei pe jos si îi spune politistului: – De ce nu ridici moneda? – Pai ce sa fac cu ea? – Dai si tu un telefon… Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: – Alo? Mama?
– Cum s-a numit soacra lui Adam?
– Adam nu a avut soacră. El trăia în Paradis.
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
– Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
– Dansam, ca sunt franta de oboseala.
Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident…
foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia!
Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
– Maria, iar esti insarcinata?
– Da.
– Cu cine?
– Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
Mai muncitoresc, bine-mi pare să chiulesc.
Munca este sfântă, aşa că nu te atinge de ea!
În muncă se refugiază cei care nu au ceva mai bun de făcut, dar noi avem o petrecere de pus la cale! Te invit la evenimentul anului, lansarea sezonului de tolănit pe plaja.
Serviciul nu e cârciumă să stai toata ziua, nici biserică să mergi şi duminica.
Cine nu munceşte nu greşeşte, iar cine nu greşeşte merită promovat.
Munca l-a făcut pe om, dar nici distracţia n-a omorât pe nimeni.
Munca este refugiul oamenilor care nu au ceva mai bun de facut. (Oscar Wilde)
Azi mi-a parut asa de rau cand am vazut-o pe profesoara de mate ca a picat pe…
jos intr-o baltoaca !!!
Taman azi mi-am uitat telefonul acasa si nu am avut cu ce sa-i fac niste poze !
Romanul nu s-a nascut poet, ci infractor.
Poet s-a facut mai tarziu ca sa-i reduca din pedeapsa.
Becali langa malul marii pe niste stanci se ruga la Dumnezeu.
Dintr-o data iese din apa pestisorul se aur:
– ea Gigi nea Gigi eu sunt pestisorul de aur!
-ia zi ma tu cat vrei 1000$ ti-ajunge?
– Daca te supara vreun nenorocit la scoala da-i o lopata peste moaca!
– Tati… dar eu sunt fetita…
– Asa e, ia una roz!
La liceul Dimitrie Bolintineanu din Capitala, politistii au luat si ei bacul…
Cu duba.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda ii spune " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgirie ".
" Inel, pe naiba," spune el. "Este bratara de la ceas."
O blonda se duce la frizerie,cu castile pe urechi.Frizerul o roaga politicos
sa-si dea castile jos;ea nu,ca sa o tunda asa.Omul incearca,dar degeaba.
-Domnisoara,va rog ,dati-va castile jos,ca nu pot sa va tund asa!
Blonda,nu ca nu si le da jos.
-Domnisoara,va rog, dati-le jos cateva minute,ca sa va pot tunde!
Blonda,nu,nu si nu.
Frizerul se enerveaza si ii da el castile jos.In cateva minute,blonda moare; dar moare asa,de tot! Frizerul,speriat,incearca sa o aduca la viata..Degeaba. Intr-un tarziu,hai macar sa vada si el ce era asa interesant in castile alea de nu voia blonda sa si le dea jos; isi pune castile pe urechi si ce credeti ca se auzea?… "INSPIRA… EXPIRA… INSPIRA… EXPIRA……"
