Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
– Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
– Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
– That was just a DEMO!
Banc: La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii…
din intreaga tara.
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
– Din rodul brazdei, niste praz!
– Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
– Cel mai frumoz manz!
– E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
– Niste branza si niste piei de viezure.
– Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
– Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe Mazare cu niste pi*de!
Banc: – Iubitule, am îmbătrînit.
– De ce zici asta măi femeie?
– În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.
Banc: Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o…
palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
– Care-i asemanarea intre o blonda si o oglinda?
– La oglinda iti belesti ochii!
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa…
se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ.
In ce consta testul:
se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.
Culmea Sportului:
Sa fugi de unuul singur si sa fii clasat pe locul doi.
Doi deţinuţi stau de vorbă:
– Câţi ani te-au condamnat?
– 15.
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin!
Lupul si cioara mergeau cu avionul. La un moment dat cioara apasa un buton…
suna soneria, vine o stewardesa intreband politicos – ce doriti?
Cioara – nimic, ma sparg in figuri!
Vede lupul tupeul ciorii procedeaza la fel, suna, vine stewardesa, ce doriti, nimic ma sparg in figuri.
Cioara repeta procedul, dupa care lupul si tot asa de cateva ori.
Enervat pilotul le transmite ca daca mai suna fara rost ii va da jos din avion.
Cioara suna din nou, aceeasi poveste, lupul la fel.
Ii arunca din avion si in timp ce coborau spre pamant cioara il intreaba pe lup:
– Coltosule, stii sa zbori?
Lupul: – Nu.
La care cioara:
– SI ATUNCI DE CE TE SPARGI IN FIGURI?
Ce au facut moldovenii pentru prima data cand au vazut elicopterele?…
S-au dus sa le caute cuibul.
Barack Obama il suna pe Basescu:
– My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA.Aveti voi 1 milion de prezervative ?
– Da!
– Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste:"Ai dreacu' dom'le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative
– Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
– Notat!
– De 25 de cm!
– Gata, sefu!
– Si sa scrie pe ele: Made in Romania "MEDIUM SIZE"!
Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet…
este oprit din trafic de un politist.
In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…
Reporterii unei televiziune se duc intr-un sat de munte din România să facă un…
reportaj despre viața ciobanilor români.
Ajung intr-un sat și il găsesc pe badea Ion pe pășune cu mioarele.
Ii spun ei cine sunt și ce vor și il roagă să stea de vorbă și cu ei:
– Bade, cum este o zi pentru dumneata aici la munte.
– Păi dom’le dragă, mă trezesc dimineața pe la 6.30, beau un pahar de țuică, după care ies să dau la animale. Vin inapoi in casă și mai beau un pahar de tărie să imi fac poftă de mâncare. Mănânc și eu niște slană cu ceapă și mai beau un pahar de tărie…
Reporterul ii face semn cameramanului să oprească filmarea și ii zice ciobanului:
– Bade, nu e bine așa. Dai impresia că aici se bea tot timpul și nu vrem să facem imagine proastă satului. Spune și dumneata că citești o carte în loc de băutul unui pahar de tărie.
Se reia filmarea, aceeași intrebare și incepe baciul:
– Păi dom’le dragă, mă trezesc pe la 6.30 și mă pun și eu să citesc o carte. Ies afară să dau la animale și revin în casă să mănânc și eu și mai citesc o carte. După ce mănânc niște slană cu ceapă, mai citesc vreo 2-3 cărți. Si incep ziua de muncă. Pe la prânz vin să mănânc și eu și mai citesc vreo 3-4 cărți. Seara, când termin treaba merg cu pretenii aici aproape, la bibliotecă, unde mai citim 3-4 cărți și mai stăm la discuții. Seara, după ora 10, când se inchide biblioteca, mergem la un prieten de-al meu care are el o tipografie.
Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da… zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.
I: Ce spune un oltean dupa ce isi scoate o soseta?
R: Eh, si uite ca a mai trecut un an!
Ion si Maria proaspat casatoriti…
Maria ii zice lui Ion:
Ai auzit ca Leana a nascut?
-Treaba ei!
-Dar am auzit ca`i al tau?
-Treaba mea!
Atunci eu ma arunc in Dunare!!!
-Treaba ta!!!
I: De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
R: Ca sa semene mai mult cu ma-sa.
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, "o fi avut…
n-o fi avut?".
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…
Diriginta le spune parintilor lui Bula:
– Copilul dumneavoastra este la fel de destept precum o cutie de viteze!
– Adica?
– Nu trece de a V-a…
Fara nici un chef sotul ajunge acasa, isi toarna un pahar de vin…
ia cina si intra in pat langa sotie.
Incepe sa o mangaie, la care sotie ii sopteste:
– Azi nu se poate, dragul meu…
– Asta nu o mai inteleg, azi toate aveti probleme???
