Obama ajunge in rai in fata Sfantului Petru.
– Cine esti tu ?
– Sunt Obama, Sfinte!
– Si ce ai facut bun in viata ?
– Am facut doar bine pentru americani , Sfinte !
– Altceva ?
– Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
– Dar cand te-au ales ?
– Ieri dimineata, Sfinte Petru !
Banc: Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!
Banc: Un ţăran intră într-un magazin sătesc de ferometal, să cumpere o yală.
I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
Banc: Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul…
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei…
mai slabe, – apa plată- care ajunsese la un nivel financiar rezonabil:
– Mă simt balonată…
– Combină-te cu un vin alb de calitate !
Cica era o data un tigan intr-un sat linistit…
Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu chisleac. Tiganul :
– Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine chisleac?
– Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul.
Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan:
– Dar cum mai tigane nimic, nimic?
– Pai, parinte mananca si tu pula ca lu' mama tare i-a mai placut!
Intr-un compartiment de tren, apare controlorul:
– Buna ziua, prezentati biletul, va rog!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul… Domnul controlor. Domnul controlor… biletul.
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa…
dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
– Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Trabant".
Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:
– Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare…
Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…
Un trabant pe sosea face o pana de motor.Propietarul face autostopul la
alta masina sa-l ia la stanga .
Un tip cu un Mercedes al vede pe amarat cu trabantul si il ia la remorca
In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei
Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei
Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere
A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlu mare care domnea pe
prima pagina:
PE AUTOSTRADA BUCURESTI-CONSTANTA UN AUDI ,UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU
INTRCERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI FACEA FLESURI SA SE DEA
LA O PARTE
John, du-te afara si uda florile!
-Sir, afara ploua.
-Nu-i nimic, ia-ti umbrela!
John era la bar. deodata aude o voce:
– Ti-am luat calul!
se duce el afra, calul era aclo. enervat, impusca doi tipi. Peste 5 minute, iar aude:
– Ti-am luat calul!
se duce afara, vede calul acolo si iar impusca doi tipi. apoi iar:
– Ti-am luat calul!
se duce afara, vede calul acolo si iar impusca doi tipi.
Deodata unul spune:
– Terminati cu sahul ca asta ne impusca pe toti.
Campionatul mondial de furat. Finala se tine in Franta…
Proba decisiva e cea pe echipe, iar echipa care fura cele mai multe electronice in 30 de minute dintr-o hala plina castiga concursul.
In finala se califica echipele Italiei, Frantei si Romaniei.
Intra echipa Italiei. : dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva in hala.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei, formata din conationali pe care i-au trimis ei cu avioanele in tara, iar numai dupa 5 minute iese unul si intreaba:
– Sefu, mancati-as, luam si prizele?
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru…
