Bulă îi spune vânzătoarei:
– Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.
– Ce culoare? întreabă vânzătoarea.
– Să fie albă, că o colorez eu!
Banc: Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
– Ce sa facem cu ele?
– Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
– OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula – Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: – Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: – Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
– Asa, si?
– Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
– Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo…
– Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi…
Banc: Un mos aflat la bar se lauda:
– De cand am imbatranit am prins asa o forta in mana!
– Cum adica?
– Pai sa vezi, cand eram flacau abia puteam sa indoi p**a si acum uite asa o misc! zise badea inodandu-si organul.
Banc: M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
Discutie intre 2 blonde:
– Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
– 30$, ca la toata lumea!
Un popa avea un caine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica striga:
– Iesi afara Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.
O baba mai curajoasa il intreba:
– Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman?
O blonda ii zice unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus ?
– Sa invat alfabetul.
– Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru student strain care…
statea linistit pe scaun:
– La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
– La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
-John!
-Da sir!
-Bomboanele au maini si picioare?
-Nu sir!
-Of, iar am mancat gandaci!
Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă…
se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
In crisma de vis-a-vis de gara stateau la o bere citiva mecanici de locomotiva…
si isi depanau amintiri care mai de care mai de necrezut. Dupa ficare poveste, toti ascultatorii exclamau un " ooooaaauuu" si incepea altul, cu obisnuitul" asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu". Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia rindul la povestit. "Tot ce am auzit pina acum e nimic " zice el si incepe: mergeam cu locomotiva intr-o zi si vad ceva pe linie. Dau cu sirena de zicea-i ca-s Vasile Roaita si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa frinez pina cind, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de "obstacol". Ma dau jos si, ce sa vezi? O femeie goala cu uite asa niste tite, cu uite asa un cur si incep sa i-o trag si din fata si din spate si din lateral si intre tite si la ochiul maro si la subtioara peste tot ce mai!…..la care audienta in cor inteaba: ba, da sus ia-i tras-o? pai capul nu l-am gasit
– Invatatorul:
– Vasilica, tu CROCODIL?
– Vasilica:
– K-R-O-K-O-D-I-L!
– Invatatorul:
– Ai scris gresit.
– Vasilica:
– Posibil ca e gresit, dar m-ati intrebat cum scriu eu, crocodil.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan…
SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Merge un om la bordel sa arda si el ceva, dar nu prea avea bani. Intra…
se uita la preturi…
– Sex normal-100
– Sex total-200$
– Sex galactic-50$
No las ca ii bine, ca si asa nu am incercat niciodata sex galactic, isi zice el.
Plateste si merge in camera indicata. Acolo o baba sfrijita ca vai de mama ei:
-Pai stati, stiti, eu am platit pentru sex galactic!
La care baba isi scoate un ochi de sticla si spune:
-Atuncea taci si tragemi-o in orbita!!
