Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic…
strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!
Banc: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
– Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie!
– Și eu la fel.
– Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii…
Banc: La cimitir, o băbuță oprește un tânăr:
– Tinere, unde este mormântul cu numărul 32?
– Nu știu măicuță, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci!
Banc: Te-ai simţit vreodată vinovat(ă) privindu-i pe unii de varsta ta şi gandind…
"Eu nu arăt chiar aşa bătran(ă)!
Stăteam in sala de aşteptare pentru prima intalnire programată la dentist cand i-am văzut diploma atarnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată de un băiat brunet, inalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo …..nouăşpe ani in urmă şi mă intrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepădat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătran ca să fi fost iubirea mea secretă…
După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am intrebat dacă a făcut liceul la Stefan cel Mare.
– "Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?" a răspuns, plin de mandrie.
– "Cand aţi absolvit?", l-am intrebat.
– "In 19…. de ce mă intrebaţi?"
– "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Şi atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:
– Da? Si ce materie aţi predat?
Un mosneag pe patul de moarte catre infirmiera:
– Cred ca mi-a sunat ceasul!
– Oh, chiar si pe patul de moartea aveti simtul auzului bine dezvoltat!
O babuta vede ca e mare coada la farmacie si intreaba pe un baiat de ce e…
coada asta lunga.
Tanarul i spune in gluma ca se vinde zahar cubic, cand de fapt se vindeau vibratoare la reducere.
Babuta se aseaza la rand si sta si sta…
O tanara, mirata, sa o vada cum sta la coada la vibratoare cu pret redus, o intreaba curioasa:
– Da matale mai folosesti asa ceva?
La care babuta:
– Eee, mai sug si eu cateodata…
Se întâlnesc într-o primăvară doi pensionari.
– Ce faci, aştepţi vara?
– Da, pentru că vara nivelul de trai e mai ridicat cu 50 la sută.
– Cum adică?
– Păi, iarna sufăr de frig şi foame. Vara rabd numai de foame.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
-Asculta, ce e de preferat: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
-Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa…
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce ai facut asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit…
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
