Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni…
care il intreaba:
– Bai Bula, cum e nevasta-ta?
– Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa.
De cite ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune:
– "Mama, ce m-as culca cu asta!"
Banc: O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
Banc: Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
Banc: Unii sunt nebuni, dar nu-i apuca totdeauna
Altii sunt normali, dar nici pe ei nu-i apuca totdeauna.
Doi betzivi mergeau intr-o seara pe o cale ferata.
Primul din ei zice:
– Mamaaa…ce de scari in blocul asta!
Al doilea:
– Si ce rece e balustradaaa!
La care primul:
– Ia ssstt….tu auzi? Vine liftul!
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame…
ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fite de peste, mananca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar. Ardeleanul il vede si-l intreaba:
"Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?"
"Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!"
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
"Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…"
"Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!"
În Londra într-un supermarket un gentelman se tot uită la o conopidă.
Un angajat care spală pe jos îl întreabă:
– Este ceva în neregulă?
Gentelmanul: – Aş dori să cumpăr doar jumătate din această conopidă!
Angajatul: – Îmi pare rău dar nu se poate!
Gentelmanul: – Vreau să vorbesc cu managerul dumneavoastră!
Angajatul nervos intră în biroul managerului bombănind fără să observe că gentelmanul era în spatele lui şi spune:
– Boss e un tâmpit în magazin care vrea să cumpere o jumătate de conopidă şi nu înţelege că nu se poate!
Văzând că managerul e disperat se întoarce şi-l vede pe gentelman în spatele lui.
Ca să se salveze spune în continuare:
– Şi acest minunat domn doreşte să cumpere cealaltă jumătate!
Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat…
culcat!… drepti!… culcat!… drepti!… Colonelul catre locotenent:
– Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
– Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!
– Fierbinte sau rece?
– Fierbinte.
– Dulce sau nu prea?
– Dulce.
– In cana, in pahar?
– Culcat!… drepti!… culcat!… drepti!
– Ma, Gheorghe, ai auzit ca triburile din Africa isi vand nevestele?
– Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tat vorbesti acolo tu?
– Eu te-as face cadou!
Sergentul catre soferul Bula:
– Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
– Da, nu, da, nu…
– De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
– Deoarece nu suporta concurenta!
Mama ii spune lui Dodo :
– Dodo,hai invata la pian,ca iti dau 10 euro !
– Dar mama, vecinul mi-a dat 20 ca sa nu cant !
I: Cum se pregatesc femeile pentru ziua de Sfantul Valentin?
R: Cumpara felicitari parfumate, cauta trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetica, isi cumpara haine si pantofi noi, se dau cu creme si se machiaza o jumatate de zi, isi fac planuri si sperante.
O scroafa avea 3 purcelusi. Il trimite pe cel mare dupa o lingura de ulei si…
ii spune sa nu se duca pe podul vechi pentru ca este o vrajitoare si il va vraji.
Pleaca purcelusul si nu isi asculta mama:o ia pe podul vechi.
Vrajitoarea l-a vrajit sa spuna mereu "Noi,noi,noi…".
Vine acasa si mama il trimite pe cel mijlociu. Si lui ii spune acelasi lucru.
Nici el nu a ascultat si vrajitoarea l-a vrajit sa spuna "Pentru o lingura de fasole….".
Vine acasa si mama zice:
-Daca nici tu, purcelusule mic, nu ma ascuuti si vei fi vrajit ma omor! Du-te si adu o lingura de faina! Pleaca si nici el nu asculta. A fost vrajit sa spuna mereu: "Purcelus mare si gras".
Vine acasa si, de suparare, se omoara scoafa.
Politistul ii intreaba cine a omorat-o pe mama lor.
"Noi,noi,noi…" zice cel mai mare.
-De ce?
– "Pentru o lingura de fasole,….." zice mijlociul.
Nervos, politistul intreaba:
– Da ce ma credeti voi pe mine?
– "Purcelus mare si gras"! raspunde purcelul cel mic.
Doi betivi discutau in fata vitrinei unei alimentare.
– Ma, io am vazut la viata mea beti turta, beti crita, beti manga, dar inca de "beti PEPSI" n-am auzit.
