Intr-o zi Badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina.
Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul.
A doua zi Badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se intampla acelasi lucru.
Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara pentru a nu-i mai fi sparta masina pune pe geam un bilet:
– "Nu are casetofon".
Urmatoarea zi in loc de masina gaseste un bilet pe care scria:
– "Lasa ca ii punem noi".
Banc: La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de…
gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul il vede si-i zice:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!
Banc: Ion și Gheorghe se întâlnesc.
Ion:
– Gheorghe, știi ce mi-a spus soția că ar vrea de ziua ei?
Gheorghe:
– Ce?
Ion:
– O mașină nouă!
Gheorghe:
– Și tu ce i-ai spus?
Ion:
– l-am spus că nu am bani!
Gheorghe:
– Și ce ți-a răspuns?
Ion:
– Că atunci să-i cumpăr un parfum!
Banc: Un taran catre celalalt:
– Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas.
Ce-or fi avand cu bietul om?
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat…
Fericit nevoie mare, intra-ntr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara.
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat, no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca!
Ospataru': bade, fete n-avem, dar daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala.
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel, peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate.
Ospataru': nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Gheorghe creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma…
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
– Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
– Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la…
geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
– Cine-i?
– Io, Gheo'!
– Ce vrei ma, la ora asta?
– Ioane, ai vopsea verde?
– Nu!
– Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
– Cine-i?
– Tot eu, Gheo'!
– Si acum ce mai vrei?
– Ti-am adus vopsea verde!
Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar ceva lina scoti de pe ele?
– Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
– Pai… alea albe sint ale mele.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
Petru sta sprijinit de gardul vecinului si-l intreaba mirat:
– Cum se face ca porcul tau are doar trei picioare?
– Ce, tu crezi ca eu pun intr-o ciorba un porc intreg?!
