Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el…
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … lasa ca-s buni si tenisii ! – Sa-i pun constumul asta bun?!… lasa ca-i bun si treiningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
– Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!
Banc: Doi sherpi in pat..
Sherpoaica: Sssharpe, ssspune-mi ceva excitant..
Sharpele: Sssula!
Sherpoaica: Da' zi cu "P"..
Sharpele: Sssupa!
Banc: La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman.
Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sfantul Petru:
– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…
Banc: Sotia il intreaba pe sot:
– Scumpule, daca m-as ineca in lac, ce ai face?
– As alerga in satul vecin dupa ajutor.
– Dar satul vecin e asa de departe!
– Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui…
Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace…iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….
– Tata, este adevarat ca "anal" este un cuvant urat?
– Da, dar de ce ma intrebi?
– Daca-i asa, atunci d-na profesoara te-a jignit rau de tot.
– Cum asa?
– Cand a citit compunerea, pe care mi-ai facut-o tu, a zis: "Ce analfabet a scris compunerea asta?
Stiti de ce arunca un politist ceasul de pe geam?
casa vada cum zboara timpul.
Doua femei discuta despre treburile gospodaresti:
– Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul?
– Sotul.
Tiganul si Piranda la divort. Judecatorulil intreaba pe tigan:
Da ma tigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!
Piranda:Da dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu!Pa ma boritura!Ma spurcatura!Te-o facut mata scurt in p**a ca sa n-ajungi la caldura!
Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
Tata: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
La judecatorie procesul de custodie incepe.
– Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
– Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?
Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am castigat intr-o cursa.
Profesoara: Cate persoane au participat ?
Bula: Trei, un politist, proprietarul ceasului si cu mine!
Dictionarul vesel – partea a doua
Avere: fericirea celor saraci cu duhul.
Avocat: singura persoana a carei necunoastere a legii nu este pedepsita.
Bahus: zeitate convenabila inventata de antici ca scuza pentru imbatare.
Baiat: materie prima pentru confectionarea unui barbat.
Balansoar: rau de mare artiticial.
Bandit: om de afaceri sincer.
Banita: palarie moderna pentru taratele din cap.
Barbatie: sa dirijezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
Basca: femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru.
Batalion: fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
Bicorn: barbat insurat a doua oara.
Bigam: amator de comparatii.
Burlac: barbat care in fiecare dimineata vine la lucru din alta directie.
Bursa: capitala capitalurilor.Calvitie: strip-tease cranian.
Casa: edificiu gol pe dinauntru ridicat pentru a fi locuit de om, sobolan, soarece, gandac, musca, tantar, purice, bacil si microb.
Casca: ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.
Celibat: stare de independenta; Libertate provizorie.
Cosita: coada la cap.
Crisalida: salopeta fluturelui.
Cunostinta: cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi.
Cuvant de onoare: angajament fara valoare.
Da: catusele mariajului.
Deget: furculita preistorica.
Dormi: a economisi o masa.
Mi-am facut recent un tatuaj cu simboluri chinezesti…
care in traducere inseamna "Eu nu stiu chineza".
De fapt exact asa le spun tuturor celor care ma intreaba ce inseamna.
– Ei, ei! ii spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandesti…
Nu se poate trai din asa ceva!
– Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…!
Moldoveni sunt: lita la 18 ani.
Bobina la 35 ani.
Cand moare cablu subteran.
– Stiti ce a zis un elefant cand a vazut un barbat in pielea goala?
– Cum poate sa manance asta cu trompa asa mica.
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Bula, cind era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
– Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
– Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Fiica-mea a venit aseara acasa cu prietenul ei…
El a fost foarte linistit si tacut toata noaptea…
Ma rog, o singura data m-a intrebat politicos ce fac cu toporul ala in mana.
