* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste…miine va fi mai rau.
Banc: Un tip incearcă să agațe o casieră de la un supermarket:
– Ce frumoasă esti! Când termini munca?
– Dacă totul merge bine, Ia 63 de ani.
Banc: Alinutza la scoala trebuie sa spuna o poezie .
S-a gandit sa spuna poezia care a invatat-o mama sa. Si incepe :
– Beti suc de fructe
Suc de fructe inseamna sanatate
Sanatate inseamna sport
Sport inseamna faima
Faima inseamna bani
Banii inseamna femei
Femei inseamna dragoste
Dragostea inseamna SIDA
SIDA inseamna moarte, deci nu mai beti suc de fructe !
Mai bine beti o bere!
Banc: I: Ce-i mai bun la laptele de mama?
: Ambalajul
O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda: Mama ce masina…Si ce flori are in brate…
Bruneta: Offff…iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda: De ce draga? N-aveti vaza?
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur…
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !
O blonda da examenul auto. La examen, politistul o intreaba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
– Pot sa explic cu cuvintele mele?
– Da, bineinteles.
– Brammm, brammm, brammmm…
– Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Odihniți-vă acasă…
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche…
de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga: – Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: – Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: – Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…
La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari:
– Romania, America si Rusia.
Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.
Americanul:
– La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.
Ceilalti doi:
– Ba, chiar asa pana in fundul pamantului?
Americanul:
– Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.
Rusul:
– La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.
Ceilalti doi:
– Chiar pana la cer?
Rusul:
– Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
– La noi se f*t fetele in buric.
Ceilalti doi:
– Chiar in buric?
Romanul:
– Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.
Avocatul: Doctore, inainte sa faci autopsia…
ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ai controlat tensiunea?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ai verificat daca mai respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum poti fi sigur, doctore?
Martorul: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita, pe biroul meu.
Avocatul: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
Martorul: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!
-Cum iti merge?
-Foarte bine!De cand mi-am facut asigurarea de accidente am fost calcat cu masina de 8 ori!!
Concurs de bancuri seci…
Vine unu' si zice:"frunza"
Toata lumea radea de se tavalea pe jos!
vine altu' si zice: "Masina"
Aia nu mai puteau de ras. Se tineau de burti etc. etc.
Vine al treilea:"caramida"
Toata lumea rade numai unu' nu. Asta stresat repeta: "caramida, caramida, caramida".
Aia toti le plesneau burtile, venea ambulanta dupa ei etc. Numai ala nu radea. Tipu' enervat intreaba:
– Tu de ce nu razi ma?
La care ala: Eu am un frate la Brasov.
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului…
La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
– Cat ai IQ-ul?
– 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
– 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
– Aaaa… cred ca… 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
– Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevarati!
Un student merge la un examen oral si trage un biletel…
Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
– Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
– Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
– Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva…
Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa.Cu ei…
merge si lupusorul. Fiind foarte tanar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu
cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirand si abia reuseste sa sufle:
– Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:
– Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p**a?
– Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are?
Se duce unu la un magazin de animale si vede un papagal care avea legata de un…
picior o sfoara neagra si de celalalt picior o sfoara rosie. Se duce la vanzator si il intreaba care-i treaba cu sforile alea.
Vanzatoru-i spunde ca daca trage de sfoara neagra papagalu' vorbeste frumos, iar daca trage de aia rosie incepe sa injure.
Trage asta de sfoara neagra:
Papagalul:- Uitati ce frumos sunt, cumparati-ma, sunt la un pret exceptional, va rog frumos, ia uitati ce pene!
Dup-aia trage de sfoara rosie:
Papagalu': Te ia mama dracu daca nu ma cumperi, ca-ti sparg mecla aia de tampit!
Dupa aia intreaba tipu' ce se intampla daca trage de amandoua odata, iar vanzatoru' ii spune sa incerce si o sa vada.
Trage asta de amandoua la care papagalul:
– Cu stima te rog sa-mi sugi pula!
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
– A, tu esti, Ioane?
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala…
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc, ajunge la ghiseu si spune:
– Vreau si eu trei prezervative, va rog…
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in cur si apoi intreaba nemultumit:
– In FIECARE miercuri?
