Candidatii social-democrati la europarlamentare:
"O Romanie puternica nu poate exista fara suportul PSD"
Traian Basescu
"Vreau sa-ti vorbesc tie pentru ca pe tine te simt aproape"
Mesajul electoral al PNL
"Fii atent la ce urmeaza, Romania promoveaza, stii ca PNL conteaza, mergi la urna si-l voteaza!. Citeste si da mai departe!"
Mesaj PLD
"Pozitia 12, pagina 5/ PLD cauta aici / Mergi la vot cu Stolojan / Ca sa fii European?, "Tariceanu cu ai lui / cascadorii rasului/ Numai neamuri si cumnati/ Cu palinca si carnati / EU VOTEZ CU STOLOJAN/ Om cinstit, European"
Banc: – Domnule Diaconescu, de cine se teme cel mai mult Partidul Poporului in cursa…
electorala?
– De National Geographic si Private Spice.
Banc: Era Jeac Shirac,Bill Clinton si Constantinescu intr-un avion.
Deodat Bill Clinton zice:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti?(a intrebat Constantinescu)
-Pai,tu nu vezi zgarie nori?
-Da ma da,e adevarat.
Mai merg ei ce mai merg si deodata tresare Shirac:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti? (a intrebat Clinton)
-Tu nu vezi Turnul Eifel.
-Da ma da!
Dupa 15 min. zice Constantinescu:
-Asta-i tara mea!
-De unde sti? (a itrebat Shirac)
-Ca mi-a furat ceasul de la mana.
Banc: Viorica, flatata spune:
– Domnul Juncker crede ca sunt balerina.
– Mi-a zis: "Du-te invartindu-te!".
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate…
Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
– Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae?
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
– Sa fiu presedintele Romaniei!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este de fapt presedinte.
Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
– Mosule, esti un nesimtit si un PDL-ist! M-ai pacalit!
– Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea. Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate…
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
– Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
– Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?
Vanghelie acuza o frauda enorma:
– Toate sectiile de vot e in scoli, unde alegatorii mei n-ar calca nici morti!
Un tanar parlamentar catre o distinsa colega:
– Servus tu, ce mai faci?
– Asculta tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine?
– Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
– Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu tine, ma nemernicule?
– In fiecare zi in sedintele Parlamentului!
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica…
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare…
soferul american cu cel rus asteapta… Sa-si omoare vremea, isi lauda rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult in urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul:
"in America, concurs de masini, unde Volga noastra e pe locul doi, iar americanii, penultimii."
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur:
Canalul Dunare – Marea Neagra, Canalul Dunare – Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.
2. Taxa Boc – Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu produc, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).
3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un gras nesimtit si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca – slabul sa il duca in spate pe cel gras.
5. 'Taxa Basescu sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Taxa pe chelie – orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi ('scaune electrice conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati 'taxa de atelaj impins/tras de animal de povara (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (taras).
10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o 'taxa de geam deschis in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din 'produsul? rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
Presedintele Americii are o intalnire oficiala cu presedintele URSS si dupa o…
votca, americanul il intreaba pe rus:
– Cat mai aveti pina la comunism?
Rusul raspunde: 20 km.
Americanul: Cum asa? Fa-ma sa inteleg.
Rusul :
– E simplu. La fiecare congres al partidului nostru, afirmam sus si tare ca am mai facut un pas catre comunism. Si in 20 km sunt ceva pasi…
Un American care cunostea limba Romana,se plimba prin Bucuresti…
Vede un cersetor caruia ii da o suma foarte mare de bani.
– Vai de mine, cred ca ati gresit de mi-ati dat atatia bani.
– Nu. Nu am gresit. Si eu am fost cersetor in America si stiu ce inseamna.
– Cersetor? Ai primit vreo mostenire? Din cersit nu puteai sa te inbogatesti…
– Nu am primit. Vazand eu ca nu prea castig din cersit, am luat o traista cu paie si m-am asezat langa Casa Alba inainte de a veni presedintele, iar a eu am inceput sa mananc paie. Cand m-a vazut m-a intrebat serios de ce mananc paie, iar eu am raspuns ca de foame. Atunci el a scos carnetul de cecuri si a spus sa le complectez eu cu suma de dolari care o doresc.
– Fantastic, mi-ai dat o idee buna!
Se duce si cersetorul roman in fata la Cotroceni si cand il vede Basescu manancad paie, il intreaba:
– De ce mananci paie?
– De foame domnule presedinte!
– Nesocotitule! Nu vezi ca acum este vara? Du-te la pascut iarba si lasa paiele pentru la iarna!
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala…
Basescu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu
