O bătrânică așteptă in stația de tramvai.
Când vine primul tramvai, il intreabă pe băiatul care stătea lânga ea:
– Maică, ce tramvai e?
– 13, mamaie!
– Ești sigur?
– Normal! De ce?
– Păi așa am văzut și eu scris pe un gard “scule” și, când am intrat, era depozit de lemne.
Banc: Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui…
ceva. Doctorul zice:
– Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:
– Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cand merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.
Banc: Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta…
Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si ? Intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani
Banc: Un iepure intra la un magazin de cuie,si intreaba.
-Aveti 100 de cuie ?
– Nu avem.
A doua zi la fel,atreia zi la fel.Vanzatorul vazand ca tot ii cere 100 de cuie ii spune.
– Iepure dute la o fabrica de cuie,acolo au multe cuie.
Iepurele se duce la fabrica si intreaba.
-Aveti 100 de cuie .
– Da avem
– Bine, dati-mi si mie 1.
Pe vremea comunistilor.
– Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
– Bineinteles.
– In ele curge sangele clasei muncitoare.
Fa Lenuta, de la o vreme incoace te cam arzi cu toti…
Ce sa fac mai Vasile, daca am slabit si-mi cad chilotii de pe mine?
Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
-Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
-Unde ?
I: Cum tii o blonda in suspans?
R: O sa-ti spun maine.
La trei dimineata se aude o bataie in uta. Se scoala sotul, cand deschide usa…
sta in ea unul zambind tamp:
– Ce vrei ma, e ora trei dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te ba de aici, la trei dimineata ma scoli sa te imping?! si ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai un tampit, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat patru ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise morocanos sotul. isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara. Afara in strada era cam ceata asa ca incepe sa strige:
– Ba unde esti?
Se aude un glas peste strada:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
Un tip i se plânge doctorului:
– Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!
– Când dormim, somnambula imi ia pen*sul și incepe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune: "a 1-a, a 2-a, a 3-a, a 4-a a 5-a si marsarier"
– Off!!! Am tot peni*sul deformat.
– Ai incercat sa dormi pe burtă?
– Am incercat doctore, însă mi-a bagat degetul in fund și m-a intrebat: "benzină sau motorină?"
Ion cu Maria in pat:
– Ioane, mai poti?
– Nu mai pot, DARling!
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African – jumatate a fost…
deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute…
dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa…
Sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.
– Ce faci draga??? Ai innebunit?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.
Capra cu trei iezi, varianta moderna.
Lupul: -Trei iezi cucuietzi, usa mamei descuietzi…
Iezii: -Sa ne pupi in funduletz, ca ne-am pus vizoruletz…!!
Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti:
– Ce avem de la porc?
Un elev:
– Carne!
– Ce avem de la gaina?
Un elev:
– Oua!
– Ce avem de la o vaca?
La care Bula:
– Teme acasa.
Doi barbati, dintr-un sat, stau intr-o carciuma de povesti:
– Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai putin cu mama si cu sora-mea.
– Viorele, stii ce inseamna asta?
– Ce?
– Ca daca ne adunam, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!
Un tigan isi duce nevasta la ginecolog, sa o controleze.
Doctorul baga doua degete.
Tiganul, curios: – Ce-i faci, dom' doctor?
Doctorul: – Ii iau latimea!
Inca o data, acelasi lucru.
Tiganul: – Ce faci, dom' doctor?
Doctorul: – Ii iau latimea!
Ginecologul, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni si scoate scula afara.
Tiganul, repede, il intreaba ce face.
Doctorul: – Ii iau inaltimea!
Tiganul: – O sa iei, pe dracu! Iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici!
Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din…
autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine
si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
– A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
– Nu auziti ca a venit toamna?
– Noi suntem conifere!
Doi stapani ai unor caini discuta. La un moment dat din departare apare…
cainele unuia dintre ei, fericit stapanul spune:
– Uite ma, vezi? Ma miroase si de la 2km.
Celalalt ii zice: -Cred ca ar fi cazul sa faci o baie.
