Capra cu trei iezi, pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor…
nu deschideti usa nimanui pâna nu va cânta cintecelul nostru si nu spune parola care este ""suge tita"".
Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
Iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei, gindind, las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi voi veni eu si voi papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
Capra isi intreaba iezii:
– A fost cineva la usa?
– Da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
Bine iezii mamei, ii venim noi de hac.
A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
Bate la usa, i se cere cintecelul, il cinta si i se cere parola.
Lupul spune: suge tita
Iezii raspund:
– Ba sugi tu p… lupule ca desi mama nu a schimbat parola, a pus vizor la usa!
Banc: Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde…
trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot…
Banc: Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment…
dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana…
Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana..
Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult.
Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii.
La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica, dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…
Banc: De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufița Roșie.
Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul și o recuperează pe Scufița Roșie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ți îndeplinesc trei dorințe.
Scufița Roșie se face roșie în obraji, lasă privirea în jos și îi zice:
– Nu se poate o singură dorință, dar de trei ori?
– Cenusareaso, de ce plangi?
– Deoarece nu pot sa merg astazi la bal.
– De ce?
– Pentru ca balul este maine!
Moș Crăciun cu plete dalbe,
A căzut intr-un canal,
Anu' ăsta nu mai vine,
Că e-n comă la spital.
Era noapte și săracu'
Mai era și mort de beat
A uitat că nu-i capacul
Si-a căzut direct in cap.
Da, da, moșu' ăla gras cu burtă,
Care striga HO, HO, HO
A căzut in apă mult
Si din roșu, e maro.
Scufita Rosie:
– Bunico, de ce ai ochii asa mari?
– Bunico, de ce ai urechile asa mari?
– Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
– Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la maica-ta!
Dacă intrați în panică, căutați un decrețel, vă poate ajuta.
Bun, acum să vă explic. E vorba despre cei care au acum în jur de 45-55 de ani. Avantajele sunt multiple.
În primul rând, un decrețel nu intră în colaps la orice urmă de criză. A prins suficienți ani de lipsuri de toate felurile (minim douăzeci) sub Ceașcă. Nu face atac de panică, dacă vede o vreme rafturi goale în magazine sau cozi kilometrice. A mai trecut prin asta.
În al doilea rând, decrețelul nu pune botul la toate tâmpeniile, știrile false și manipulările din mass-media. A cunoscut propaganda celui mai iubit fiu al poporului, deci astea de-acum sunt pistol cu apă.
Apoi, bărbații decreței au trecut prin stagiul militar obligatoriu la acea vreme, deci nu intră-n fibrilație dacă văd că nu se pot apropia de farmacie (blocată de isterici), neavând nevoie să-și completeze stocul de acetonă pentru curățat unghiuțele sau pudră contra iritațiilor de pe piept, cum se întâmplă cu fătălăii ăștia mileniali.
Și, nu în ultimul rând, decrețelul nu intră în categoria persoanelor puternic vulnerabile la coronavirus (65+), deci scapă, chiar dacă e infectat. Plus că încă e în putere, deci vă poate ajuta chiar și cu o palmă peste fățău, ca să vă treziți la realitate.
Lordul George da telefon acasa, de la club:
– Alo? John?
– Da, Sir.
– Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
– Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat…
– Stai putin John! De cand avem noi piscina?
– Nu va suparati Sir ce numar ati format?
Se duce Făt Frumos să bea apă de la un izvor care era păzit de un zmeu cu 3…
capete.
Se apucă Făt Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se oprește și-i zice:
– Auzi, mă, Făt Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
– Să beau apă.
– Și de ce nu bei?
