Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sînteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu..
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Daaaa….
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
Banc: La controlul medical de dinainte de plecarea într-o lunga cursa transoceanica…
medicul îi spune capitanului unui vapor ca are carente serioase de calciu. Prin urmare, pacientului i se recomanda consumul zilnic a 250 ml de lapte proaspat de capra.
Pentru a urma întocmai sfatul medicului, capitanul ia decizia de a lua o capra pe vapor. Tratamentul decurge fara nici un fel de incidente timp de o luna, dupa care – surpriza – capra înceteaza sa mai dea lapte. La un consult veterinar reiese ca animalul era gestant. Suparat din cale-afara, capitanul ordona adunarea întregului echipaj pe punte.
Aliniindu-i, capitanul racneste: "Mizerabilul care a întretinut relatii cu capra mea sa faca un pas înainte!!!". Spre uimirea lui, toti fac un pas înainte, mai putin un tânar marinar. Realizând amploarea fenomenului, capitanului i se mai domoleste furia. Cu toate astea, îi zice tânarului marinar:
"Chiar, sunt curios: tu de ce n-ai facut sex cu capra?"
"Eu o iubesc, domnule!"
Banc: Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie…
Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Banc: – Cum faci ca sa impusti un roman?
– Tintesti cam la 10 cm deasupra capului, ca sa-i nimeresti complexul de superioritate !
Am intrebat un profesor:
– Ce e iubirea?
Acesta a raspuns:
– Nu am studiat asa ceva…
Am intrebat un sofer:
– Ce e iubirea?
Soferul a raspuns:
– Nu cunosc strada asta…
Am intrebat un copil:
– Ce e iubirea?
Copilul a raspuns:
– Nu stiu jocul asta…
Am intrebat un nebun:
– Ce e iubirea?
Iar el a dat urmatorul raspuns:
– E ceea ce m-a facut sa ajung asa…
Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau impreună liftul.
Deodată, tânara se intoarce brusc și il plesnește pe bărbat:
– Nu ți-e rușine, porcule, in fața soței?!?
Liftul se oprește, tânăra iese.
Soțul, palid, incearcă să-i explice nevestei:
– Maria, iți jur …
– Știu. Eu am mângâiat-o!
– Ieri am fost la doctor.
– Si ce a spus?
– 10.000 de lei!
– Nu, vroiam sa știu ce ai avut?
– 8.000!
– Nu mai înteles! Ce ți-a lipsit??
– Păi 2.000!!
– Tata, tata…
– Ce vrei?
– Palge si mie tamburelu' asta.
Tata baga tamburelu' in gura, sparge, decojeste si ofera miezul copilului. Peste cateva minute:
– Tata, tata…
– Ce vrei?
– Palge si mie tamburelu' asta.
Procesul tehnologic se repeta. Dupa un sfert de ceas, copilul cu un pumn de tamburei:
– Tata, tata…
– Ce vrei?
– Palge si mie tambureii astia.
– Da' de unde ai tu ma, atatia tamburei?
– Pai la poarta e un cacat mare, plin cu tamburei.
– Mergi la sala?
– Nu pot, am o intindere.
– Unde?
– Pe canapea, toata ziua!
De ce se inmultesc pureci asa repede?
Ca nu sunt prezervative asa mici.
Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa Pamela este dornica de o…
partida nebuna de sex. Tommy isi da jos
haina la care:
Pamela:Ce bicepsi frumosi ai!
Tommy:Bineinteles pentru ca fac 100 de tractiuni zilnic.
Apoi isi da jos si tricoul.
Pamela:Dar ce pectorali "lucrati"ai!
Tommy:Asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic!
Apoi urmeaza chilotii la care Pamela:
– Dar pipii nu prea faci!
Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
– Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
– Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
– Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
– Nu ţi-e frică?
– Nu.
– Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
Intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
Easpuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p… in fund!
Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
– Ati scuturat bine husa?
Doi amici din Ardeal se intalnesc la un pahar de tuica.
– Vad ca lucrurile stau mai bine intre tine si sotia ta! V-am vazut trebaluind prin curte si ca ati taiat lemne impreuna.
– Pe naiba, imparteam mobila.
