Care e diferenta dintre un porc si o rama?
R:
Porcul rama, dar rama nu porc.
Banc: -De ce mai nou lui Basescu i se spune Ba sexu?
-???
-Ca sa nu i se spuna Ba P**a !
Banc: EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA:
DA!
Normal!
EL:
Super!
Atunci ne vedem Luni!
Banc: – Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu ARABA !
– Scrie-o în ROMANA !
După cum se comportă, cred c-a facut scoala in Romania !
Vedeta a anuntat in aceasta dimineata este insarcinata si ca ar urma sa nasca…
in luna septembrie.
– In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat ca in curand voi fi tata.
– Si ce e rau in asta?
– Nevasta-mea nu a aflat inca.
Un taran hotaraste sa ia masuri pentru satisfacerea nevoilor urgente ale…
gainilor din ograda.
Aduce un cocos zdravan, de bombardament, si-i da drumu in curte.
Cocosul, vazindu-se liber, isi scutura penele, si calca toate gainile, una dupa alta, cam treisprezece la numar.
Dupa care sare pe pisica, pe ciine, pe iapa, pe vaca, doua-trei capre, samd.
Si totul sub nasul taranului nostru care casca ochii, se pisca sa vaza daca e vis sau realitate.
Si dupa ce termina cocosul ograda, zboara peste gard, Taranul dupa el.
Fuge cocosul fuge, sus pe deal si cade mort.
Taranul vesel, isi zice in barba:
– Asa ti-a trebuit f…..ciosule… .
Si da sa puna mina pe cocos.
Da cocosul ce sa vezi, duce o aripioara la cioc si zice:
– Shsssssssssssssssssss; iar cu cealalta aripioara arata pe sest in sus, unde zburau citeva ciori pandindu-i hoitul.
Mergea vulpea prin padure si dintr-o data aude o gaina in tufisuri…
cotcodacind.
Zice vulpea:
daca mai cotcodaceste o data, sar peste ea in tufisuri s-o mananc.
Gaina cotcodaceste in continuare si vulpea sare pe ea in tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand:
ce bine e sa cunosti si limbi staine.
Într-o zi un vânzător de măgari la întrebat pe Hodja Nasreddin:
– Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți.
Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș.
Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece.
Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum.
Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9.
Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10.
Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9.
Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10.
Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10.
Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
– Unsprezece.
I: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R:
Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Un meserias se duce la medic cu o mica problema:`Dom` Doctor…
mi-au crescut in capul bastarcii doua manute si cand vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc si nu ma lasa sa o bag`.Medicul se scarpina si gaseste solutia:
sa i le taie .Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul :`Dom Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?`Asta i le taie din nou ,ii da o alifie de data asta, pt ungere.Trece o luna ,trec doua ,se intalnesc pe strada intamplator.`Ce mai faceti d-le ,cum va descurcati ,au mai aparut manutele?`-intreba doctorul.`Da,sunt tot acolo`-`Pai, si cum o faceti?`-`Simplu,inainte sa o bag ,ii dau cu mana peste cap si ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca…`
Cica se duce un oltean in Bucuresti si cand ajunge el in Gara de Nord…
se duce la taxiuri, se plimba pe acolo ce se plimba si, in cele din urma, il intreaba pe un taximetrist:
– Ba, frate, cat costa ma, un drum cu taxi-ul??
Taximetristul il masoara din cap pana in picioare si-i zice:
– Cat sa coste, tataie?!
10.000lei pornirea si 2500 lei pe km!
!
La care olteanul:
– Mai frate, stii cum facem?
Te urci mataluta in taxi si ii dai drumul, ca eu ma sui din mers!
Un politist opreste un camion pe strada. Dupa un control amanuntit ii spune…
soferului:
– Trebuie sa-ti suspend permisul de conducere fiindca ai depasit timpul regulamentar de condus pe tahograf.
– Stiti dom politist am si eu familie numeroasa, daca imi pierd permisul ajung pe strada, va rog!
– Bine,bine hai treaca de la mine, dar macar spune-mi si mie un banc bun!
– In China se deschide cel mai mare cinematograf porno, unde proiectia se facea pe tavan,iar toti barbatii stateau pe scaune pe spate cu "organele" in erectie.
La un moment dat intra un politist in sala cu o coasa in mana si se apuca la retezat de "maciuci".
– Se pune politistul pe un ras.
Bun banc!
Dupa care ii inmaneaza soferului actele, acesta urmand sa se urce in camion.
– Dar stai o clipa, dar cu organele la barbatii astia ce s-a intamplat pana la urma?
Soferul linistit ca si-a primit actele inapoi ii spune:
V-a facut voua fluiere!
Geografia femeii:
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India:
fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta:
usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia:
a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia:
spatioasa, cu frontiere fara patrula.
Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
O fetița trece prin fata camerei părinților ei.
Trece mai departe dând din cap si zicand :
– Si cand mă gandesc ca mama vroia sa mă duca la psiholog ca imi sug degetul…..
Trei militari au gasit trei bombe.
Unul zice:
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la baza.
-Si daca explodeaza una ce spunem?
-Ca am gasit doar doua…
Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi…
aminteste din notitele de curs.
Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p.
Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!
Pinci!
In anul 2154 doi aligatori la malul unui rau fac conversatie:
– Demult de tot puteam inota!
Celalalt crocodil:
– Da, da, demult eram de culore verde!
…
– Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strangem polenul din flori.
Universitatea de Sex si Dramba scoate la concurs urmatoarele posturi…
asistent, preparator, lector, profesor.
Informatii legate de concursul de asistent, preparator, lector sau profesor in cadrul Universitatii Sex si Dramba Sculata
Se pare ca facultatea noastra duce lipsa de invartosatoare de aceea este in cautarea unor pipite proaste si curve pentru a face parte din echipa de soc a universitatii si pentru a obtine acreditarea pe domeniile:
Mai bine tare si mare, decat bleaga, moale si mica; Si mortilor le poate sta teapana; si o specializare de viitor Pornonautica industriala dedicata exclusiv ciutelor clontoase.
1.
Cum se intocmeste un dosar pt a aplica pe "postul cel mai de jos"?
1.
Pentru a aplica la aceste posturi trebuie neaparat un dosar, acesta se intocmeste in felul urmator:
de la fiecare partida trebuie atasata o declaratie a participantilor, poze care sa ateste veridicitatea si o notare de la 1 la 10.
2. Cand sunt concursurile? 2. Concursurile au loc zilnic intre orele 21-06.
3.
Ce cursuri, calificari si experiente am nevoie pentru a aplica, si mai ales…trebuie sa am doctorat?
3.
Nu este neaparat sa fi urmat cursuri speciale pentru a aplica, te poti califica si la locul de munca.
Pentru a aplica trebuie sa fii adepta muncii in echipa, adica cu mai multi deodata sau pe rand, mereu vesela si cu pofta de munca.
Testarea consta intr-o proba orala si una practica.
Proba orala este data cu mai multi examinatori pe rand si deodata.
Proba este supravegheata video de 5 cameramani.
Proba practica consta in testarea cunostintelor dobandite de-a lungul vietii, adica:
aptitudini fizice cum ar fi miscarea de dute vino a capului, spargatul pe casa scari cu o sticla de bere infipta in fund si nu in ultimul rand evaluarea presiunii jetului de sperma.
Doctorat nu este obligatoriu daca ai e bine deoarece se reduc cheltuielile daca nu avem noi doctori in chirurgie plastica specializati pe clontologie.
Tips and tricks
– incerca sa pari naturala si sa dai tot ce ai mai bun in tine
– pup-o ca se fragezeste
– nu renunta niciodata decat atunci cand treaba e terminata, chiar daca proprietarul a decedat
– vino cu ideii noi de exemplu:
atarnand pe balcon , cu 7 pitici
– cariera este mereu pe primul loc
Bafta si o cariera bogata!
Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un z pe gard.
Tipa:
– Uau, Zupermen!
