Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas doar 6 luni de trait?
– Te duci si le petreci cu soacra!
– De ce?
– Vor fi cele mai lungi zile din viata ta !
Banc: Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi…
mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
– cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba,
iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
– Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu regula mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!
Banc: Intrebare: – Cand se uita ginerele la mama-soacra numai cu un singur ochi?
Raspuns: – Cu putin timp inainte de a apasa pe tragaci!
Banc: Î: De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?
R: Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos…
Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula…
si îi spun ca îi pot îndeplini trei dorinte.
– Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice îti doresti tu. Deci ?
– Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.PAC ! Apare într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde…
– A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice :
– Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'…
– Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine ! Bula:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata…
– Nu, nu, nu !
– Te mai întreb ultima data…
Sta Bula si se gândeste profund :
– Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort !
Sotia:
-Draga, azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din sufragerie. Daca pica cu o clipa mai
devreme ii pica mamei in cap!…
La care sotul enervat:
-Ti-am mai spus eu ca pendula aia tot ramane in urma…
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : Gica!…
Repede, se ineaca mama! Gica: nu mai am loc pe card…
I:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Un barbat deapan amintiri din tinerete:
Ma simteam un om fericit, iar in scurt itmp aveam sa devin unul implinit. Urma sa ma casatoresc, cu iubita mea, ai carei parinti erau extrem de bogati. Un singur lucru nu-mi dadea pace, si acela era viitoarea soacra. Mai precis, frumusetea ei. Era o femeie superba si destepta, care rivaliza cu fiica ei, doar varsta fiind cea care facea o oarecare diferenta. Mama-soacra nu pierdea nici o ocazie sa flirteze cu mine.
Intr-o zi m-a sunat si m-a chemat la ea, ca sa verificam impreuna invitatiile pentru nunta. Era singura, si cand am ajuns mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc, iar ea va suferi. Mi-a zis ca are sentimente puternice fata de mine, pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori cu fiica ei, isi dorea sa facem dragoste o singura data. A plecat in dormitor cu un scop anume, si mi-a promis ca ma-asteapta.
Am iesit din casa, iar in fata portii – spre stupoarea mea – am dat nas in nas cu viitorul meu socru. Acesta tinea in mana o pusca de doborat ursi. Inainte de a ma dezmetici, m-a luat in brate si mi-a marturisit ca sunt foarte fericiti ca am trecut micul lor test de fidelitate.
MORALA: Sa-ti tii intotdeauna prezervativele in masina.
– Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– Aoleu, zice că vine soacră-mea!
– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcesti.
– Bine, dar îmi dezvelești soția!..
La Tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…!
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
– Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti, draga?
– Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani'?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce?
– Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Discutie intre doi prieteni:
-Bai, a zis nevasta-mea ca am enervat-o rau si ca o sa stea cu mama ei si nu stiu daca e promisiune sau amenintare?
-Pai care e diferenta?
-Pai daca e promisiune pleaca de pe capul meu la ma-sa, iar daca e amenintare o aduce pe ma-sa pe capul meu!
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
