Un sofer de curse agaţă o gagica dupa ce a terminat cursa, si o duce acasa.
Noaptea, dupa o partida pasionala, soferul se duce la culcare.
Dintr-o data se trezeste cu gagica peste el, dându-i palme .
Soferul o intreaba: "Ce s-a intamplat?"
Gagica tipa: "Vorbeai in somn! Imi simţeai ţâţele si ziceai , imi simteai picioarele si ziceai ".
Soferu: "Si ce-i rău in asta?".
Gagica: "Nimica, dar cand mi-ai simtit păsărica ai zis: Cine a lasat poarta la garaj deschisă??
Banc: Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde…
publicitare. Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
– La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.
Banc: Stiluri de a face dragoste:
1. Stilul "Fernando de la Caransebes"
Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul "Sunt idolu' la femei". In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca "Nu sunt gay!"
2. Stilul Nikita:
Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate lua in mana penisul pentru a-l complimenta: "Vai ce cap mare si rozaliu are domnu' Dan…".
3. Stilul Andreea Marin:
Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : "Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…"
4. Stilul Emil Boc:
Este acela in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…
5. Stilul Gigi Becali:
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste "oaia". Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : "Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!"
6. Stilul Giovani Becali:
Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…
7. Stilul Mihaela Radulescu:
Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…
8. Stilul Irinel Columbeanu:
Supranumit si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul.
9. Stilul Traian Basescu:
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : "Tiganca imputita", "Gaozaro" etc
10. Stilul Mircea Solcanu:
Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!
Banc: BULA SI CU STRULA MERG CU TRENUL.CAND DAU SA INTRE IN COMPARTIMENT AMANDOI…
LESINA.
CINE ERA IN COMPARTIMENT?
OAIA CEA ROZ.
Spaghetti care cresc in copaci sau hamburgerii pentru stangaci sunt doar doua…
exemple dintre cele mai reusite pacaleli ale tuturor timpurilor realizate de presa internationala. Insolitul clasament a fost intocmit de Muzeul Pacalelilor din San Diego, California si dat publicitatii in ajun de 1 aprilie. Criteriile luate in considerare au fost notorietatea farsei, absurditatea si numarul celor pacaliti.
Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.
Gratie iernii blande si a eliminarii gandacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora ?multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti?.
In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermierii culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza, realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve si sa astepte.
Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista ?Sports Illustrated? care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei tehnici invatate intr-o manastire tibetana.
Televizor color cu ciorap in cap
In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de nylon peste ecran.
Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care, in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba.
In 1977, cotidianul britanic ?The Guardian? si-a bagat in ceata cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a 10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.
In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea numarului Pi de la 3,14 la 3.
Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina intreaga de publicitate in ?USA Today? in care relata despre noul produs – burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
?Discover Magazine? a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo (?Nebun de aprilie? – in italiana) a descoperit in Antarctica un animal care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice de pe cap.
In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui aliniament nemaiintalnit al planetelor, la ora 9.47 atractia gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatie de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.
Stela Spataru – Evenimentul Zilei
Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate…
Îl întreabă mirată:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
– Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e futai…
Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiana 3 americani si 3 rusi.
Bineinteles i-a prins noaptea si totodata si lupii.Un rus spune:
– Ba, imi pare rau dar trebuie sa ma dau prada lupilor sa va scap, acesta dispare in padure.
A doua seara vin iar lupii – alt rus se sacrifica pentru restul echipajului si se duce in padure.
A treia seara se intampla la fel, si se sacrifica si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decat americani si lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi.
– Baieti,ia scoateti mitralierele alea.
– De ce li se spune dinamovistilor spartani?
– Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna…
Domnule Gigi Becali, aveti caine?
-Da
-Si este de rasa?
-Da,dom'le, e de rasa, rasa pura…
-Are si arbore genealogic?
-Ooo, nu, face pipi pe astea din curte!
PP-ul, sau „Partidul Poporului”, dupa cum vrea sa-si numeasca Diaconescu noua…
formatiune politica, este momentan in stadiul de strans de semnaturi.
Doi soți discută aprins:
– Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…
Mai multe bancuri si o multime de imagini haioase puteti citi pe BANCURI365
Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta.
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!
Un tip sare cu parasuta si se apropie de Pamânt…
Alaturi zboara un vultur:
– Salut dansatorule !
Tipul:
– Nu sunt dansator, sunt parasutist si in plus nu am nici un talent la dans !
Vulturul:
– Auzi, … sa vezi ce cactusi sunt acolo jos!!! Talentul va veni imediat…
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
– Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
isi trage niste manusi si incepe sa-l atinga:
– Pe aici va doare?
– Nu, mai inauntru.
Doctorul isi baga un deget:
– Pe aici va doare?
– Nu.
Cred ca mai inauntru. Doctorul isi baga toata mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
– asta era problema! Aveati un trandafir in fund!
Pacientul cu o fata satisfacuta:
– E pentru tine frumosule!
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula din prima banca:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
– Bula, ce-i cu tine aici? si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. si stau aici pentru ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dumneavoastra!
Scrisoarea unei neveste care isi paraseste sotul:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!
Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."
——————————————————–
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de ? la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! –
Semnat: Bogat ca dracu…si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Doi moldoveni sot si sotie:
– Costica, tu ma mai iubesti?
– Tatiana, iaca di si insepi di dimineata cu sfada?
Care este diferenta dintre o blonda si o pizza?
-Pizza are mai putine ciuperci…
Vine Alinutza de la scoala si zice:
– Mama , Maria are o papusa dansatoare!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Si Anda are o casa de papusi!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Dar mama, ce am eu?
-Sida! fata mea, Sida…
