Ce reprezinta un punct alb in desert?
R: O aspirina.
Banc: Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat.
La un moment dat coboara doi insi si unul din ei spune celuilalt:
– Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!
Banc: O femeie isi intreaba sotul:
– Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
– Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult…….
Banc: Aviz la radioul national:
– Stimati locuitori ai Bucurestiului din gradina zoologica a fugit un tigru. Toti care au vazut tigrul sa plateasca imediat la casa 10 lei.
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost , fa?
– La servici.
– Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
– Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila….
– Bula, la ce serveste lemnul?
– Din el se fac arborii, doamna invataatoare.
Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
– In principiu da, dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!
Maturizarea este atunci cand mergi la stomatolog si nu-ti mai este frica de…
durere, ci de cati bani trebuie sa dai!
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da, Mărie, cred…
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!…
Doi amici intr-un tren:
– Ma Vasile ma, eu ma duc sa fac Revelionul la Sinaia, cred ca va fi o minune…
– Chiar va fi o minune ma Ioane, mai ales ca trenul asta e de Constanta…
Cine ii harnic si munceste ori ii prost ori nu gindeste.Dar scoala multa nu se…
cere sa fii prost si sa ai putere.
Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar, o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea…
-D ce moldoveni nu-si fac casa in colturi???
-Ca sa nu-i barfeasca lumea pe la colturi!!:))
– Saptamana trecuta, am pierdut 85 de kilograme.
– Asta-i cu neputinta!
– De ce nu? Am divortat de nevasta-mea.
– Draga mea, tii minte ca aveam o fantezie sa imi pun penisul in taietorul de…
muraturi de la munca?
– Aoleu, termina cu prostia asta, vrei sa ramai fara ea?
– Pai…
– Sa nu-mi spui ca ai facut asta!
– Ba da…
– Si ai patit ceva?
– Am fost dat afara…
– Poftim!? Si taietorul de muraturi…?
– …si ea a fost data afara…
Ce e o blonda cu o carpa in mana?
Doua carpe!
James Bond mergea cu o blonda superba pe strada cand se intalneshte tipul cu…
un melc…
Bond zice -Bond. James Bond.
Melcul zice -Melc. Melc Codobelc.
lol lol lol
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f…
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile – unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul – intorcandu-l pe toate partile – incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea… io n-am pasarica…"
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!
La psihiatru:
– Bună ziua, doctore.
– Bună ziua, luați loc. Cum vă numiți?
– Napoleon!
– Mmda… Cu ce vă pot ajuta?
– Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu…
