Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar…
Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
Banc: Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie,dupa care riposteaza:
-Esti chior,nu vezi ca-i capra?
-Pai,eu cu capra vorbeam.
Banc: O partida de sex infocata,intr-un dormitor.
Dezastru,cand pe covor, cand pe canapea,cand pe scaun.La un moment dat
se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita.Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam.Tipa fuge in baie,se aranjeaza, sepudreaza si se imbraca.Se duce la usa si o deschide.Cand
surpriza:tipul in pielea goala cu hainele in brate!
-Vai, nevasta dar stresati mai suntem!
Banc: Culmea telefonului mobil:sa fii taran, sa locuiesti la tara si sa-ti cumperi 2…
tel mobile:unu' pt ma-ta si unu' pt tine.Apoi , intr-o zi tre' sa mergi la prasit si-ti-l iei cu tine, apoi ma-ta sa te sune sa-ti zica:Ioane, vino repede acasa ca se raceste mamaliga!
Doi betivi se intalnesc. Unul zice:
– Care e luna din alea 3? Celalalt ii raspunde:
– De pe care rand?
Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
– Marie, da jos fusta…
– Vai, Ioane, e rusine…
– Da-o jos ca eu sunt barbat si stiu de toate…
Maria da jos fusta…
– Marie, da-ti jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
– Da-o jos cum iti spun ca eu sunt barbat si stiu de toate…
Maria da jos ciorapii…
– Marie, da jos chilotii…
– Vai, Ioane, e rusineee…
– Marie, da jos chilotii ca eu sunt barbat si eu stiu de toate…
Maria da jos chilotii.
– Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
In noaptea nuntii, Ion si Maria.
– Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
– Tampitule, nu in oala de noapte!
– Domnule ministru, ce achizitii mai urmează să faceți după ce luați BMW-uri…
pentru poliție?
– Vom cumpăra câteva sute de boscheți din Anglia.
– De ce?
– Păi nu prea merge să ascunzi frumusețe de BMW cu radar în boscheți din ăștia prăfuiți, românești.
CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Un fotbalist merge la preot:
– Părinte, spune-mi în RAI se joacă fotbal?
– Trebuie să mă documentez, vino mâine și îți spun!
A doua zi:
– Părinte, ce ai aflat?
– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal.
– Și cea rea?
– Joi ai meci…
De ce e bine sa fii barbat!
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti "face" unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".
Rochia de mireasa 500 dolari ; Inchirierea fracului 10 dolari…
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?"
O singura stare de spirit , TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curatatoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se…
ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu
aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne
printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
de ce uraganele poarta nume de femeie?
pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu' 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar
tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac
franjuri…
Babacu' 2: Ba… da' sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere,
tre' sa beau vreo 5…
Babacu' 3 : Ia…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma
pi* o data ejaculez de vreo 4 ori.
Intrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!
Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el…
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenesii! -Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun si treningul…
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!
– Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale…
îi spune şoferul unui apicultor.
– Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!
Ce zice ciobanul cand se descalta?
– Eee, a mai trecut un an..
Dar ce zice cand isi schimba ciorapii?
– Na ca nici astia nu tin decat doi ani…
Examen de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza.
Intra primul candidatul.
Examinatorul: – What`s your name?
Candidatul: – Ha?!
Examinatorul: – Esti picat!
Al doilea candidat, idem.
Al treilea candidat se prezinta.
Examinatorul: – What`s your name?
Candidatul: – My name is Gigi! What`s your`s?
Invinsul Congresului PSD, Mircea Geoana, are o veste proasta pentru colegii…
sai de partid, carora le transmite ca nu are de gand sa plece din formatiune, indiferent daca va ramane sau nu presedinte al Senatului.
